Exorcismo

6 de la mañana y un taxi de escape. El aire que escaseaba, las palabras se habían salido sin permiso, y las imágenes asaltaron las retinas reteniéndolas casi para siempre. "Agarramos Córdoba, Álvarez Thomas, Galván, General Paz" dije. El taxista conocía y no hizo falta más. También parecía saber de silencios y curvas peligrosas. El aire que seguía escaseando y de pronto la necesidad de desintoxicación y el exorcismo. Necesidad de expulsar. Necesidad de no más una vez más. Respirando profundo, conteniendo las rebeliones del estomago y el alma y haciendo un esfuerzo inigualable para no exorcizarme ahí no más, en plena General Paz. Censurando la lágrima. Deshidratando la sangre y la historia. Más curvas, más sinuosidades. Veinte minutos después, con algunos errores en el medio, algunos excesos mal curados y algunos instintos desoídos llegamos a destino. (¿?) "Bajo en el próximo semáforo". Clavando los frenos de golpe el taxi y yo. No hay más a dónde ir. No hay más camino. Bajar del auto y que el hielo de la madrugada no enfríe. Lejos ladró un perro mientras tambaleándome llegue al hall. No eran las cervezas, ni el cigarrillo sino más bien la necesidad, creía yo, de descansar. "Necesito dormir" pensaba " Descansar y mañana seguir. Todo igual, sin esto ¿que me queda?". Ingenua. Cómo si no me conociera, cómo si creyera que puedo engañarme detrás de un supuesto cansancio. Detrás de un supuesto Él. De muchos Él. Subir las escaleras en puntas de pie no fue difícil. No, definitivamente no eran las cervezas. Abrir la puerta, prender la luz, abrazar al Perris y pensar "Esta noche no me saco el maquillaje, sigo con el teatro". Desvestirme a los golpes, desprenderme de ese olor y acostarme dispuesta a olvidarme de las imágenes, a justificarme y a empezar mañana una vez más. A seguir mejor dicho, a seguir una vez más. Ojos cerrados, dientes apretados y a dormir queriendo convencerme a pesar de todo de ser la mujer ideal. Y entonces todo empezó a girar. Me giraba la oscuridad, las espaldas, el asco, el sobrante de palabras, la exposición hecha rutina. Me giraba el estomago, el miedo, el tedio, la piedra en la que me convirtió este juego, me giraba el desvelo, los malos consejos, las envidias, lo rumores. Las canciones de Silvio me giraban. Y ahí decidí hacerme cargo. No más mañana, no más estrategia para los silencios, no más exposición. No más jugar a quererse, no más matices. No más Vos, no más Él. No más preguntas. Corrí al baño y vomité.Vomité las flores, las esperas, los desplantes, tu olor, el de él. Vomité el "Ojalá pase algo que te borre de pronto" que me cantaste un día, el "te quiero Caro" que él me dijo creyéndome dormida, el amuleto, la suerte, los anillos, las promesas, el cinismo, la piedra en la que me metamorfoseé. El frió del piso me calmó. Ya no me quedaba demasiado adentro pero llamativamente no me sentí vacía. Por primera vez en muchos días. Sola sí, pero no vacía. Exorcizada. Dormí sin soñar y a la mañana volví a vomitar los últimos vestigios de este casi macabro juego. A la noche borré un número del directorio de mi celular y salí a respirar. Sola, desintoxicada, un poco triste y en paz.

¿Para qué?

Me aburro

Para qué?

Me duele

Para qué?

Me canso

Para qué?

Me confundo

Para qué?

Me ilusiono

Para qué?

Me rompo

Para qué?

Me desvío

Para qué?

Me prometo

Para qué?

Me vuelvo frágil

Para qué?

Me quedo despierta

Para qué?

Me perdí

Otra vez?

Me abrazas?

No preguntes para qué

El ajedrecista

El ajedrecista es imaginario. Lo fue hasta hace un rato. Lo será hasta verlo alguna tarde, sin horarios, al aire libre. Es una promesa de efímero. De egoísmo. De dañino. De mi misma. El ajedrecista por supuesto juega. A seducir y a que lo seduzcan. A abandonar y a que lo abandonen. A dormir y a que lo duerman. Obvia el mimo. ¿No lo necesita?. Se lo olvida. No lo presta. Promete guerra. Promete daño. Promete almohadas. Promete sólo noche y algunas veces llaves. Me invita a jugar al ajedrez en un tablero de mentiras ya sabidas por los dos. Es imposible que te quiera. Por el tiempo. Ya lo dije. Pendejo. Peón. Caballo. Torre. Alfil. Nunca reina. Jaque Mate.

Todos (II)

Aveces quiero todo cuándo no lo tengo. O mejor dicho cuádo no puedo tenerlo. O cuándo creo no poder tenerlo.
Aveces NO es divertido.
Quiero?

Todos

A veces todos me quieren cuándo no me tienen. O mejor dicho hasta que me tienen. O hasta que creen tenerme.
A veces es divertido.
Querés?

Wonder Woman

YO seré egoísta primero, buscaré mi placer, seguramente te daré el tuyo, más luego me convertiré en piedra. En eso también te transformarás.

La mujer maravilla también perdió algunas batallas

Yo ya sé

Que son sólo gestos. Qué son sólo intentos. Qué son sólo excusas. Que son sólo despedidas.
Pero ésta vez me hiciste bien. Tu bálsamo se volvió mágico anoche. Y ésta mañana cuándo me lo trajiste a la cama, sin saberlo me sacaste el veneno del alma. "Tomá esto, te va a hacer bien". Las palabras me recuperaron.
Un beso risueño que guardaste en mi frente y la fiebre del veneno empezó a bajar. Me cuidaste sin saberlo. Ajeno a la ponzoña que me está rondando.
Parece cómo que supieras que mi postura de "puedo sola" es sólo eso. Aveces es más que eso.
Y mientras me miraste haciendo el papel de mujer maravilla, sentí que sentías que necesitabas cuidarme. Ayudarme a bajar. De la mesa a la silla, de la silla a la cama y de la cama a tus brazos.
Y hoy no nos sentimos egoístas. Hoy dimos un paso más para retrocederlo seguro mañana.
Pero anoche sólo me importaba hoy. Esta mañana y tus manos cocinado para mí. Y tus manos cuidando. Me bajaste las guardias. Me robaste un secreto. Me sacaste el veneno. Me hiciste cosquillas. Me hiciste reír.
Y aunque yo ya sé que son sólo momentos, hoy sólo me importa anoche.
Porque anoche por primera vez notaste mis hadas...
Y nos dormimos con ellas.

el veneno

cae. sin aviso. sin clemencia. y ésta vez el golpe es certero. una vez más.

es el que me hace las zancadillas más terribles. el que me hizo egoísta. mala gente. el que me tiró el futuro por la ventana. el que me barrió la suerte. el que no tiene mayúsculas. el de la pesadilla. el verdadero peligro. el de la casa con sol.

el que no se nombra. no se dice. no se recuerda. el que es malo. malo. malo. el que daña pero no sufre. el hiere pero no sangra. el de los muros altísimos. el de los valores bajos.

viene a sacarme la tranquilidad por un rato. a situarme con mis verdaderos terrores. a llenarme de vacío. a mentirme con que nada vale. a hacerme pequeña. indefensa. rota.

el que me rompió para siempre. el que me auyenta con un gruñido a la vida. el que me quema con su lava. el volcán. el exterminio. con el que no se juega. el que es tabú.el que siempre termina siendo más cobarde que yo.el que de verdad me asusta. me saca. me quita. el que me termina haciendo valiente.

se para frente a mi. tan como si nada. como si nada. como si nada. me deja quieta. mutilada.robada. pasiva. con la piel hecha girones y los ojos con lágrimas de compota.

yo lo construí demonio. lo hice tan consistente. lo dejé marearme. golpearme. romperme otra vez y otra y otra. lo dejé.

el que se llevó lo bueno. el que me apaga las luces. el que ríe último. el que no llora primero.

arrasa. vendaval. espanto. desgracia.

el peligroso. el de la cornisa. el del salto al vacío. el de romperse en pedazos.

el virus . la muerte lenta.

el veneno.

Mala Gente

Hoy alguien que me quiere me dijo "Eso que haces es de mala gente"

Mentalmente retruqué "No, es de gente herida". Igual no justifica, lo sé.

La pena no justifica.

Tengo rojas las uñas y también los ojos.

Fiera.

Dragón con un ala rota. O con las dos.

Perdí algo de vuelo y de inspiración. Ya vendrá.

Ya volveré a ser buena gente. Creo.

Vacío de sentido

A palabras necias oídos sordos.
Y si las palabras no eran necias? Y si los oídos no eran sordos? Y sí escuché lo que dijiste por que en realidad no estaba dormida cuándo hablaste?
A palabras necias oídos esperanzados.

Todo sería tan válido si la ausencia no fuera violentamente palpable y si el miedo no nos escupiera la cara.

Y yo no estaría tan brillantemente vacía.

Tan llena de brillo.

Tan vacía de sentido.

Carta para cuándo dejes de ser Letras...*

Va a llegar un día en el que entiendas el mundo.

Seguramente sea difícil. Seguramente el camino sea largo y las felicidades estrechas. Por eso quiero escribirte en este momento. Momento en el que ni si quiera sos deseo. Ni si quiera sos duda. Momento más que nunca, en el que empezás a ser en mí.

Hace relativamente poco tiempo, voy empezando a entender y siempre pienso que todos mis aprehendizajes te los estoy guardando, para algún día. Todo lo escrito es para vos. Por que sos en mí.

Pero hay algunas cosas que quiero darte antes, mucho antes de que empieces a ser. Cosas que quiero contarte, que quiero que sepas que hace un tiempo descubrí. Para que sepas que desde antes ya estabas. Sabé siempre que el mundo no gira a tu alrededor. Aunque yo te haga sentirlo así. Aunque cuándo te tenga, tu ombligo sea el centro de mi mundo. Afuera de mí, afuera de vos, afuera de nosotros y de lo que sea que seamos...el mundo sigue girando. No te lo pierdas. No dejes que yo me lo pierda.

No permitas que ningún llanto te detenga la marcha. Habrá tiempos de llantos. Tu tiempo se iniciará en un llanto. Será ese llanto, seguramente, el que inicie para mí otro tiempo. Tu infancia estará poblada por llantos que seguramente yo no sepa calmar. Seguí andando, cuándo se te empañen los ojos y se te ahoguen las charlas. Seguí andando incluso aunque sea yo la que te detenga. Cansate, golpeate, aprehendé a llorar y a defenderte. Rodeate de quienes te hagan libre. Mejor persona. Contá en un puño a los amigos. Volvé a mí una y mil veces. Haceme libre.

Te imagino aveces cambiando mi universo. Dándome infinitas nuevas dimensiones, enfrentándome al miedo más bravo y a la calma absoluta.

Ya te siento parte. Alma. Inconsistencia. Presencia.

Ya te siento y ni siquiera estás llegando. Ni siquiera imagino tu cara. Ni siquiera me estás usando de nido. Pero traigo ancestralmente grabado el sonido de tu risa. Es un sonido que nació conmigo.

Nacer. No sos ganas, no sos presente , no sos todavía vida y ya te tengo entre mis luces.

¿Vos también me ves flotando en tu futuro?

Sos.

La certeza de poder amar para siempre.

El temor a no tenerte.

La incertidumbre de verte.

El instinto de sobreprotegerte.

La libertad de liberarte.

El sueño de dormirte.

La insanía de escribirte tantos años antes.

Las ganas de que algún día pueda traerte. Para que empieces a ver el mundo.

Tal vez sólo seas imaginación pero recordá, en el momento que leas estas letras, que traigo ancestralmente grabado el sonido de tu risa. No importa de donde vengas, ni quién sea tu padre. No importa que flotes un tiempo en mi vientre o que traigas otra sangre. No importa cómo huelas, cuánto tardes o lo que seas. Lo real es que hoy, a años luz de que suenes, sé exacta y perfectamente cuál será... el sonido de tu risa.

Y ya te amo.

* (... y te transformes en hijo)

Tené cuidado...

...siempre vuelvo a ser luminosa...

Las flores se guardan. Las palabras se escriben. Los desplantes se hacen.

Las luces siempre se encienden y ahí es cuándo me brilla la cara.

Y a vos?

Jugar a que somos...

Tan fino el límite, tan cálido el abrazo, tan compartido el descanso

Dónde podrías mirarme con esos ojos para que no me doliera?
Y si abrazarte a mis piernas te hace sentir redimido, cuándo empezamos a abrazarnos dormidos?
Si solamente nos acompañamos soledades, porqué seguimos inventando primeras veces aún sabiendo que son las últimas?

Sentir, hacerte sentir. En todo sentido.
Si sólo hacemos de cuenta que ocupamos un espacio, cuándo elegiste el piano y las velas?
Cuándo decís que no sabés que será de tu vida, porqué tus ojos vuelan a mi mirada esquiva?
Y si me alejo de las ganas de encontrarte para no perderme en tus ojos de decir cosas,

porqué quiero jugar otra vuelta?


Disculpen la asusencia...es que estaba ocupada viviendo.