Arrullo

Hay algo dando vueltas en el aire....Se siente, se huele, se deposita en la piel.
Se disuelve como el polvo de las alas de una mariposa..dejando sólo el brillo satinado en las yemas de los dedos.
Vuela, se prende en mi pelo y me llena de azuquitar el alma.
Será el olor a verano, las noches al aire libre, las ansias por llegar.

Hay algo dando vueltas por mi mente. Por momentos me eriza las ideas y me suena tan conocido como aquella melodía.
Qué es? Qué está llegando?
Presintiendo lo intangible.
Pensando lo imposible.
Comiendo de la mano.
Escribiendo en las fotos.

Inspirando, respirando, volando.
Haciendo paciente la impaciencia y borrando la espera.

Cómo el olor del viejo perfume que saqué de la gaveta y que la otra noche, deje prendido en su desprolija barba.

Cómo ese encuentro dilatado pero siempre concreto.

Cómo un vino con las chicas y un billete escrito.
Hay algo despertando mi intuición.
Después de tanto tiempo de letargo. Apenas perceptible. Más irreal que efímero.
Está en la canción que canto mientras Julián se duerme en mis brazos y en la paz que le deja a mi alma.

Hay algo que deja atrás el estar siempre girando en círculos sobre le mismo lugar.

Como un arrullo que me canto a mi misma. Interno, propio, lejano...

Nuestra historia sin fin

La última noche de aquel verano. El baile. El beso. El primero. El comienzo. La música de fondo. El cielo con las manos. La luna con una correa.
Los teléfonos prestados. Las visitas pactadas. Tus manos bajo mi campera. El invierno al aire libre. Recién enamorados.
Las cartas semanales, los chocolates diarios y el corazón arrullado.
Las familias, los hermanos, los amigos. Tener 15 años. Hace ya casi 15 años.
El árbol al borde del lago. Las vacaciones. Las primeras. El refugio en la playa. Nuestro lugar en el mundo.
Inconscientes, tan efímeros, tan certeros, tan reales, tan en serio.
Los dibujos, los retratos, los celos, las mentiras, las primeras.
Lo impensable. Destruida. La distancia, la primera de tantas por venir.

La otra oportunidad.
El orgasmo. El primero, el segundo, el mil. Conocerte de memoria, las formas, los gustos, los sabores, las marcas, la piel. Desearnos... a diario.
Las materias. El trabajo. Hacerse grandes. La casa por construir. Los hijos por venir. Las montañas. La piel quemada. La expedición.
Las culpas. Las otras mentiras.
Las almas casi gemelas, por caminos distintos.

La distancia otra vez. Profunda. Enorme.
Adormecerte de dolor. Roto hasta en las muecas. Llorando hasta en los sueños. Morirte de pena. Saber lo que se siente.
Y yo guardandote en el cajón del desvelo y las cuentas pendientes.
Y no olvidarte nunca. Jamás.

La última oportunidad
La otra primera vez. El viaje al paraíso escapándonos del final. La cama con flores, las noches desenredando sábanas y acomodando esta historia. Planeando.
Las velas, el yeso. La mujer que empecé a ser.
Amarnos tanto, tan dispares, tan juntos, tanto tiempo.
La seguridad de tus brazos. La inseguridad de mi alma. Hacer lo posible. Esquivarte la mirada.
La angustia, los gritos, los celos, volver, soportar. No puedo sin vos, no puedo conmigo.
La mentira. La última. La furia. Las lágrimas y ésta historia concluida más de cien veces...

La vida que sigue, los años viniendo, los buenos recuerdos. Saberme tu historia. Qué seas la mía. Saber que soy aquellos que fuimos y que habiendo mil amores.. nunca uno como el que tuvimos.
Idealizarte, demonizarte, volverte a idealizar. Perdonarte. Perdoname.
Buscarte siempre en esos ojos y encontrar algo tuyo en los otros hombres que amé, en la mujer que soy, en la niña que fui y que te regalé una vez en aquella cama rosa.

Y dirás una y mil veces que escribo y hablo difícil. Que doy pasos en falso pero siempre te bastó con mirarme por dentro para encontrarte.


Y nuestro último recuerdo, el menos gastado y más reciente. Hace poquito. Justo en uno de esos días en los que se me estrujan las certezas.
Verte aparecer tan de pronto, como mil años después. Inesperado. Presentido. Con el andar de siempre. Ir corriendo y sin más colgarte un abrazo del cuello y decirte Ahora estoy bien ¿viste?.
Hablar en la clave que nos dan las anécdotas, la vida compartida.
La complicidad. Las manos. La humedad de las pupilas. Tu historia. La mía. La misma.
Vos, yo y afuera el resto del mundo.
Acompañarte, cruzar la calle, abrazarnos, verte subir al auto.
Agradecer por lo bajo que estés cerca y que seas feliz.

Y finalmente, escribir estas palabras que no se parecen ni de cerca a la historia que quise regalarte. Y las frases que no se aquietan en mi cabeza. Y la mano que me tiembla. Y el fin del párrafo inminente. Y el universo entero de momentos que se me quedan encerrados. Y las sensaciones indecibles que se me agolpan en la memoria. Y lo muchísimo que me cuesta terminar este texto.
Por que siempre, lo más difícil de toda nuestra historia fue poner el punto final...

Cocina

Poco menos de un año después me le animo otra vez a la cocina. Más allá de las leyendas que circulan sobre mis (pocas) aptitudes culinarias, lo que me detenía hasta hoy eran los temores a los vagos recuerdos.
Entonces; en el umbral de esta otra cocina con una bolsa en cada mano y un nudo en la garganta doy el primer paso pensando que después de todo aquello, nada puede ser tan difícil.
Ni siquiera preparar lo que alguna vez fue el plato preferido.

Saco la tabla, agarro la cuchilla y noto lo liviano que parece todo ahora.
Primero los zapallitos, después las berenjenas, seguidos por el ají y la cebolla. Finalmente la zanahoria porque aprendí a dejar para lo último lo más difícil.

Mientras intento hacer lo mas parecido a un corte en juliana, Bronco moviendo la cola, espera cómo entonces que algo se caiga de la mesada para engullirlo sin que le importe en lo más mínimo que sea un grano de pimienta, un brote de soja o un lágrima.
Cómo entonces también el aceite de oliva salpicando en la sartén y el desorden de bolsas ocupando la mayor parte de la mesa.
Cómo entonces, mientras preparo una salsa con algo de tomates me trago una angustia que a diferencia de entonces ahora es más digerible.
Condimento con sal, pimienta y media lágrima esperando que sea, de una putísima vez, la última que se me cae.
Además le agrego el alivio de mis manos, la certeza de no querer más lo que no quiero y finalmente antes de volcar a olla, le tamizo una sonrisa y le canto de una canción.
A fuego lento se cocina entre el revuelto, el último vestigio de mi pena.
Afuera llueve y parece que adentro entre un abre latas y las cucharas sucias no se extraña tanto no extrañar.
Y justo cuando parece que flaquean mis fuerzas ante un deja vú de olor a salsa de soja mezclado con el olor de casa me emborracho con un sorbo de la resistencia casi añeja que se quedo en mis entrañas.
Sirvo en un plato igual de azul que los que tenía. Pero más profundo. Un vaso de coca light edulcorada con otra sonrisa.

En el fondo de la olla quedaron los rastros de algunos sueños quemados y pegado a las sobras de cebolla ennegrecida empiezo a dejar el miedo a cocinar y a transcurrir.

De postre planeo la cena de esta noche con amigos.

Esto sí que es comer sano.

Fragmentos

Desarmadamente armada...
Armame.

Orígen

De manos amigas, conciencia tranquila y esperanzas cansadas.De trabajo constante, respaldo incansable. Anticipo de anhelos.
Noches insomnes, madrugadas tempranas, esperas despierto.
Invierno, verano, mochila cargada, corazón tierno.

De amores eternos, hartazgos constantes, fuerza medida y gritos callados.
Palabras claras, certeras, a tiempo.

Tiene en los ojos el sueño gastado de verme de blanco y lleva en sus brazos las ansias de alzar a mi hijo.
Escribe carteles en mi almohada empapada. No me deja olvidar y se traga en angustia la culpa que le genera querer que yo sea lo que no soy.
A veces lo decepciono, a veces se arrepiente de lastimarme.
Es que aún no sabe que me ha salvado… tantas veces.

El cauce de mi río, mi árbol plantado, mi barrera, mi horizonte, mi país limítrofe.

Llora cada uno de mis llantos, me abraza y vuelve a llorar. Se calma, se desespera, se vuelve a calmar. Es que él no tiene talón de Aquiles pero tiene a mí.

Y cuánto sabe de mí sin preguntarme! Y cuánto reconozco de él en mis silencios!
Qué no daría él para llenar mis vacíos, para aplacar mis angustias y desenredar mis caminos.
Es que aún no sabe cuánto ha hecho por mí con su ejemplo.

Mis cosas no dichas, mis ojos cansados, mi ancestro, mi vida, mi nombre, mi sangre, mi historia, mi herencia, mi temor a perderlo.
Mi cimiento, mi raíz, mi patria, mi tierra, mi hogar, mi espacio, mi tiempo, mi exilio.

Primer abrazo, primera palabra, primer perfume, primeras flores.

Mi arraigo, mi vida, mi abrigo. Mi Papá.

De tal palo....

http://www.fecunditas.com.ar/procedim5.asp

Lo vengo pensando. Hace unos meses. Llegado el caso. Es mi opción más probable. En serio.
Fecha límite : los 35.
Al que no le gusta que no mire.

La intermitencia de las historias de andenes

Estaba en el 60. Muy tranquila. Acostumbrándome al sol para mí solita.
En el mp3 sonaba Contigo de Sabina.
Entonces lo ví. Sube al colectivo. Un poco despeinado. Igual que yo.
Miráme, miráme, miráme, miráme. Ups me miró.

Camina por el pasillo. Se para frente a mí asiento. Dice hola.
Me dispongo a contestar??.
El Sr. sentado a mi lado dice :- Hola tanto tiempo!
Entonces me enteré que es músico, soltero , que da clases particulares y que bajaba en Congreso para tomar el subte. Igual que yo.

Bajamos juntos del colectivo. Bajamos juntos por la escalera del subte.
- Pasa vos primero, dice. Tan grave la voz. Tan releído el libro que lleva en la mano.
- Gracias, digo.

Y de repente desaparece. Entre la gente. Y yo tan enamorada.
Bajo la escalera haciendo el duelo de la separación. Añorando sus ojos escondidos detrás de sus lentes finitos y esas manos tan de músico que da clases.

Entoces lo veo entrando al mismo vagón. Tan previsible. Tan poco casual. Tan prolijamente desprolijo.
- Hola de nuevo, dice.
- Hola, digo. Y hasta las orejas se me ponen rojas de verguenza.
Tan mi estilo. Tan mi tipo. Tan mis ojos preferidos. Tan lindas las manos. Su clavícula tan cómo a mí me gusta. Tan sentado frente a mí.

Mientra el fingía leer el libro y yo fingía no mirarlo nos cruzamos una galaxia de miradas. Y auque se que el escote ayuda, increiblemente EL no lo miró. Sólo los ojos.

Y así sin más llega Olleros.
- Bajás acá?, dice.
- Aja, digo.

Cómo si nada se abren las puertas. Cómo si no fueran las culpables de la imposibilidad de tantas historias. De la intermitencia de tantos amores. Tan fugaces.
Bajo y me quedo mirando cómo me mira por la ventana. Y el subte arranca.
Y me quedo parada en el andén mirando cómo se aleja el tren. Tan ajeno a las historias de andenes. Tan cómo en las películas.
El saludando por la ventana con su mano de músico.
Tan cómo a mí me gusta.

Are you ready????

Tiempo de descuento.
Esta tarde es mi anteúltima sesión de análisis.
Por los próximos 15 días mi terapeuta estará de vacaciones ( eso significa que necesita vacaciones? de qué? de mí? ).
Ahora bien, ella de vacaciones 15 días implican 6 sesiones menos para mí (si voy tres veces por semana) por lo tanto y para pensar en positivo ya estoy viendo en que puedo gastar la plata que me ahorré de esas sesiones.
Para que no digan que tengo dependencia.

Igual voy a necesitar que me apapachen....

Primer día soleado del final del primer invierno....

Y entonces? El sol nunca brilló tanto. Mentira!!
El olor a flores tan temido.

El recuerdo de la ropa secándose en otro sol
y yo secándome en la cocina.

El primer día de sol y Bronco rascando la puerta para volver a correr en círculos.
La luz de aquella ventana por la mañana.
La lluvia congelando aquella cama.

La música que ya no duele.
Un cigarrillo.
El sol en la cara.

La vida robada.
Los objetos perdidos.
Los años pasados.
La tierra marchita.
La casa abandonada.

El primer día de sol del final del último invierno.
Las caderas en movimiento.
La sonrisa esbozando.
La vida arrancando hace un tiempo.

El primer día de sol del final del último invierno.
El primero sin vos. Al fin.
El primer día de sol para mí solita.

No es lo mismo...

Se que no es mi estilo, que no sigue el criterio ni la temática del blog pero tenía que hacerlo
Siguiendo la temática de ciertos mails que estan circulando....
No es el mismo un barco rengo que un yate cojo....

Disculpen

Supongamos

Supongamos que somos amigos. Lo creemos. Esta bien que así sea. Supongamos que el miedo es confundirnos. Sólo eso. Entonces también supongamos que los siguientes diálogos nunca existieron.

C:- Tenés fiebre. Andá a tu casa.
XX: - Caminemos. Agarrate de mí.
C:- En serio no me ofendo. Andá a la cama
XX:- Hace tiempo no te veo. Estas más morocha? Estas más hermosa? Tocáme de nuevo
la frente...... Definitivamente quiero quedarme.


Otro
XX:- No quiero que te confundas.
C: - Yo no me confundo. Y vos?
XX:- Me siento un pelotudo.
C: - Haces bien.
XX:- Andate. Mejor me voy yo.
C:- Mejor quedemosnos los dos.


Otro
XX:- Para mi no es tan fácil separar las cosas.
C:- Para mí tampoco. Pero es lo que nos queda.
XX:- No quiero lastimarte.
C:- Paradójicamente me siento segura.
XX: Te quiero más que a mis manos.

Otro:
XX:- Hoy estoy con fiebre. Pero te llamo y voy otro día.
C:- Ok. Te espero. Bye.
1 semana después y agradeciendo por lo bajo que no vino ni llamo, pienso "esta bien su ausencia. Esta vez le tocaba a él confirmar que sólo somos amigos" o eso suponemos.

De fondo y a lo lejos sonaba "Moon River" de Frank Sinatra .

Lo que el dinero no puede comprar

Costo de servicio $ 7
Recargo por entrega a domicilio $ 10
Valor de ticket para campo $ 100
Gasto de emisión de resúmen $ 6 más impuestos
Reemplazo en el trabajo $ 20
Tener dos entradas para ver a Sabina en el 16/12/06 en Boca
!!!No tiene precio!!!

Felíz Cumple

A los que llamaron. A los que vinieron. A los que escribieron. A los que llamaron, vinieron y escribieron. A los que salieron en las fotos. A los que compraron la máquina. A los que por suerte no llamaron, ni vinieron, ni escribieron. A los que saludaron desde el cielo. A los que llevaron regalo. A los que llevaron su presencia. A los que compraron flores. A los que saben que no pueden estar ni cerca. A los que se acercaron después de mucho tiempo. A los que me ayudaron a organizarme. A los que me dieron a mi ahijado. Y a su hermano. A la que compró la torta y me acompañó todo este tiempo. A los que vieron el cambio asintiendo con la cabeza. A los que faltaron por primera vez o segunda o quinta. A los que no van a volver más. Al de la noche anterior. Al de esta noche. A los de mañana al mediodía. A los que me olvidé de avisar. A los que no quise avisarles. A los que leyeron el post del año pasado. A los que lean sólo este. Gracias.
Ayer cumplí 28.