Aprehendiendo

2011-09-10T01:03:00.002-03:00

Que no te pierdas,
que no te vayas,
que no te pierdas
esta vida que quisiste armarte

Aunque te quedes lejos
Aunque te quedes muda

Que no te vayas
que no te pierdas
que no te duela.

2011-02-10T16:12:00.001-03:00

Primero nos distanciamos.
Después compramos una cama enorme,
para dormir juntos y soñar sueños distintos.
Decías que si hay amor todo se soluciona.
Tenías razón.

2010-12-01T01:19:00.002-03:00

Un hombre espera en la puerta. Ella con los tacos a medio poner corre a darse la última vista al espejo. Sus ojos brillan más que su ropa. En la puerta él se impacienta. Ella sabe que probablemente él no sea Él. Pero es nuevo y ella se siente viva. Aunque quizás mañana otra vez se despierte sola o lo que es peor, arrepentida. Un último retoque a los labios que brillan igual que los ojos. Menos que la ropa, más que el alma. Él espera, es nuevo, es nada, es todo para ella esta noche. Yo escucho sus tacos acercarse al ascensor y me recuerdo brillar. Afuera llueve. Ella brilla y yo me opaco. Mi vecina tiene una cita.

Bailemos

2010-11-15T01:00:00.003-03:00

El baile no fue tal. Despacio, me dejaste caer una vez más. Me acerqué a vos para ver si podía olvidarte y simplemente te encontré de espaldas. Como ahora, como siempre. Lo más triste de ya no querer es darme cuenta que todavía te quiero. Para tener tu admiración preciso una maestría. Casi siempre son injustas las mentiras.
Al final de esta muerte lenta, el paraíso nos espera en las puertas de nuestro propio infierno.

2010-11-10T10:10:00.001-03:00

Y esta mañana nocturna, me pone de cara a lo mismo de siempre.
Era distinto cuando yo creía.
Es igual ahora. Y pronto va a dar lo mismo.

Con la frente marchita

2010-06-20T23:49:00.003-03:00

¿Dónde queda lo que yo era?

¿En el Eladia Isabel fue que te llevaste mi verano?

¿En que cuadros se quedaron mis colores?

¿Cuándo todo se puso blanco y negro?

¿Qué lentejuelas se guardaron mis brillos?

¿Cuándo pasó tan rápido el tiempo?

¿A dónde voy a volver cuando te vayas?

2009-06-13T12:53:00.004-03:00

Tu cafetera y mis tazas tienen cita en la cocina
Tu cicerón y mi stamp se conocen en mi pc
Tu ropa y mi ropa se casan esta noche en mi balcón
Mis medias de liga seducen a tu camisa azul cansada
Y en el revoltijo de la cama, mi sueño se abraza a tu olor.

Te quedás cada vez que no estás
Tus libros conversan con mis discos
Tus facturas se amigan con mis deudas
Y los ceniceros preguntan por qué están vacíos
Por todos lados abre y cierra, la llave que no tenés

Se respira vos por toda mi casa
Y cuando estás, mi insomnio ya casi no se desvela.
Entra el sol por la ventana y pregunta donde estás esta mañana
Duermevela de silencios, mi casa se queda callada.

Aprenderé seguramente algo de la cocina
Aprenderás seguramente a querer también lo que no soy.
No es esta otra historia de princesas
Nos es película, no es ficción.
Amor humano
De resfrío y pasado que a veces vuelve
De gente buena y algo difícil
De abrazo, estufa y ropa secándose al sol.

2009-05-23T12:05:00.002-03:00

Esta mañana, abrazada al buen amor,
le sumé otro desvelo a tu olvido
y cerré los ojos
para evitar la lágrima
que prometí no volver a llorarte.

Paradoja

2009-05-17T18:01:00.001-03:00

Parece que fue hace un siglo, que te conocía sin conocerte.
Parece que de pronto las palabras se me quedaron muertas.
Pensarás en otro desvelo, hasta donde llego a ser sincera
y va a dolerte un poco aprenderte mis carencias.
Ojalá me quieras.
Te lloré esta mañana, entre las sábanas revueltas, mis últimas defensas.

2009-04-10T18:46:00.003-03:00

No esperes que hable poquito a la mañana, ni que me duerma dando la espalda.
No pidas que gima en silencio y que sueñe sólo dormida.
No me digas que no vale abrazar, ni llorar ni bailar.
No traigas a cuestas olvidos por la mitad.
Ni me pidas que dé menos de lo que puedo dar.
No me quieras conformar.
No esperes que sepa coser, que sepa bordar, no me cierres la puerta para ir a jugar.
No me quieras callada, ni me digas que decir. No me pidas que deje de pensar.
No me quieras como vengo siendo. No me llames a destiempo ni te arrepientas al final.
No me pidas que empiece con algo que ya empezó a terminar.
No me pidas que sea prolija ni esperes de mí una princesa.
Ni que tenga estrategias o sea distante para hacerme desear.
No me apures ni me limites.
No me pidas que siga no siendo.
No esperes que transe por menos.
No quieras que no me acuerde quien soy y que no haga preguntas.
No quieras jugar sólo con mi parte de muñeca.
No pidas que me defina entre grises. Ni que me hipoteque a palabras vacías.
No me quieras etérea ni me cuentes canciones.
No me veas irme corriendo una noche.
Quien seas.
Quien sabe.
Cuando vengas, por menos de eso ni te muevas.

Desidia

2009-03-25T00:50:00.003-03:00

A la desidia le puse silencio.

A la cobardía fotos.

A la pena tiempo.

A la ausencia resaca.

A la impotencia lágrima.

El quererte bien, me puso a esperar olvido.

Mañana

2009-03-21T18:10:00.005-03:00

Huele ya a amanecer y yo que nunca había escuchado el ruido de una lágrima.
Quiero entonces, tirarle piedras a esta irrespetuosa mañana y que se apague el vaivén del mar en mi cama.
Para poder quedar en blanco los recuerdos que me despiertan el sueño.
Para que los lugares no lleven tu huella y que el verano se muera de una vez en tu casa.
Que la preguntas por tu nombre no me rompan el alma.
Quiero anestesiar un poco este silencio forzado y comprender de repente que quererte no fue para tanto.

Pronto, van a empezar a caer las hojas.

Soles

2009-03-13T14:49:00.005-02:00

Ya no hay mas verano.

Fue de juegos y estampidas.

De permisos, agüitas de mar, viento en los ojos y pelo revuelto.

Levantarse, irse, volver, volver a irse. Desandar algun río y nadar por desiertos.

Veranos de transitar diluvios y pasar noches de rondas y besos.

De estremecerse y terminar de curar el alma una noche de frio.

Verano sin tiempo. O con el tiempo de amigo.

Y se terminó entonces el verano.

Y las fotos ya son sólo paisajes.

Y la historia se quedó en febrero.

Lindo y sano fue el juego. Amor de verano.

Se acabó el verano cuando esta mañana desperté y me di cuenta

que casi no recuerdo el color de tus ojos.

Ya es claro, nos entibian distintos soles.

Y saberlo debería alcanzar para que no duela.

El colmo

2009-02-22T23:22:00.004-02:00

Llueve y parece que hasta las certezas a veces dudan.

Como si fueran yo. O vos. O certezas.

Eso pensaba esta tarde, cuando gastaba los restos de tu olor en mi ropa.

Es que yo estaba tan segura de todo que no dude en hacerle frente a tu presencia.

Ya resuelta, me acerqué a tu tristeza y ya cansado decidiste quedarte. Y tenías miedo en las manos y el alma en pena.

Y otra vez "...pero a los ciegos no le gustan los sordos..." y vos mirabas. Y yo quería escuchar tu abrazo. Y me rendí a tus ojos de pérdida y a tus manos que me conocen el gozo.

Traicioné a las certezas por mentirosas y me olvidé de lo que sana por estar ausente.

Y otra vez tu cama perfecta. Y esta vez mis ojos cerrados y yo culpable de haberle sido infiel a todo lo que nunca me diste.

Y nos dormimos con el secreto a voces y desalmados.

Sabiendo que ni el colmo de la hipocresía puede hacernos dudar.

Abrazados como si fuera para siempre.

Negándonos a lo que nunca hubo y a los besos que no nos dimos.

"Pensé que ya no me querías" le dijiste cruelmente a mi olvido.

"Yo también" te contesté mentalmente en silencio.

"...Pero a los ciegos no le gustan los sordos..."

Y vos me mirabas. Y yo quería escuchar tu abrazo.

Esta noche supestamente, yo empiezo a querer Otro.

Pero sigo escribiéndote a vos.

200

2009-02-18T01:42:00.001-02:00

A veces soñé que olvidaba lo que cuesta el olvido.
A veces soñé que la lluvia ni me mojaba.
Es Buenos Aires y casi amanece.
Y de tanto andar en sueños olvidé los tiempos verbales.
Y digo entonces, a veces soñé que soñaba.
¿Hasta donde llega la utopía si quiero tenerlo todo?
A veces soñé que sabía hasta donde daba.
Regreso a casa de la rutina de escapar de la rutina.
A veces soñé que la realidad no me devora.
A veces soñé que quería mostrarte mi vida.
A veces, a la hora de dormir me despertaba.

Fuerte

2009-02-08T04:26:00.002-02:00

“La luna y la soledad siempre están solas” dijiste, al instante del principio
“No, no están solas, se acompañan entre ellas” te dije al final.
El tiempo quedaba muy lejos esa noche,
Quizás el tiempo sabe esperar.

Es Buenos Aires y casi amanece,
pasan los días iguales y nuevos
y queda todavía mucho verano como para no tenerte de amor
Quizás sea momento de alimentarnos de ausencia.
Una vez más.

Quiero ir a tu piel
Y no sólo a tu piel
También quiero ir a tu risa
O ser tu risa
O escuchar tu risa

No voy a rogarte canciones
ni a voy esperar tus promesas
No me animo a hacerte preguntas,
si no quiero saber las respuestas
Sólo voy a pedirte una cita
entre vos y mis letras

Y ahora que quizás el tiempo espera
quisiera guerrearle al olvido.
Quiero no olvidarme tus ojos
Quiero que no te olvides, mi vida.

Tenías miedo de que me fuera mareada
Y yo tenía miedo a que no me extrañaras
Dejame regalarte palabras y
alcazale un poco de magia a estos días.

No vayas a darle lugar al miedo, ni pienses que me confundo
ya aprendí hace tiempo, que el amor no se hace de ausencias.
Por más que lo sueñe, no vas a venir a abrazarme.
Por más que quieras, no puedo correr a buscarte.

Sólo voy a dejarte en las manos
las ganas de mostrarte mi vida.

Y en cualquier luna de estas,
quizás cuando más solo te sientas,
quiero estar entre tus dedos,
susurrando y gimiendo
la historia que no pude contarte.

“La luna y la soledad siempre están solas” dijiste al principio
“No, no están solas, se acompañan” te dije al final.

El tiempo, ¿sabe esperar?.

"El Tiempo está después"

2009-02-05T16:15:00.002-02:00

Era de noche y lluvia
Noche de último día y viento
De viaje. De irse lejos.
Y que te sentaste al umbral de mis piernas
Que mis ojos lindos y el acorde roto de tu guitarra guerrera.
Y vos, con tus manos certeras y yo con mi risa de urgencia y una cerveza
En un juego chiquito, en una playa desierta.

Queda larga y lejos la ausencia,
queda cerca el camino que me trajo de vuelta
Y tiene tu voz algo extraño, que amansa y quema
Y tienen tus ojos que esquivo, un miedo que aterra.
Y tengo en mis manos un poco de agua y en la piel algunas miserias.

Hay ruido a mares y vientos
Hay lejos una isla de piedras
Farolitos en las calles
Valizas se camina

Nos dimos lujos prohibidos entre humos y limas
Borracho de olvido y risa
dijiste que me querías
Ni tanto, ni tan poco
Yo también te quiero, mi vida

Juguemos a que todo vale
Juguemos a que nada duele
Juguemos dale, que ya viene el tiempo
Juguemos a que ya no duele

Cuantas promesas quisieras hacerme
Cuantas noches más quisiera pedirte
Pero vos no sos de los que prometen
Y yo no soy de las que saben pedir

Y acá estamos, en la mitad de este plazo de amor por días
Con unas cuantas lágrimas en la arena
Con unos pocos días que quedan
Tan iguales nos veo a veces
Tan hambrientos de un buen amor

Quisiera que pudieras aprender en un instante,
las historias que me quedan por contarte
Se vivir un poco la vida
Se cansarme de olvidar
Se que busco, pero igual me encontraste

Arde el alma, quema el cuerpo
Y ahí quedamos, a las puertas de esta playa
con tu guitarra al hombro y mis letras desprolijas
No te quedes a sufrir

Dame un abrazo más y llevame un rato a volar
Y que se joda el tiempo
y mi Buenos Aires querido
y tu Montevideo tan lejos...

Certeza nº 5 - última -

2009-02-04T13:52:00.002-02:00

Se terminó.
Finalmente.

Ni la trsteza nos queda

Certeza nº 4

2009-01-15T01:15:00.003-02:00

Esta vez no voy llevarte en mi piel.
El equipaje sería demasiado pesado.
Y suave.

Caos

2009-01-07T18:37:00.005-02:00

Es de verano y nubes. ¿Dónde fue a reflejarse lo azul?.

De desvelos, sofocones, apretujos y cansancio.

De querer gritar, vomitar y volver a gritar. Revuelta la calma, ya no se contar cuanto hace que no tengo sueño. Maniaca por momentos, esclava de esta adrenalina.

Que grita.

Que vomita.

Que no para.

Que loca.

Es de enero y siempre olvido ordenar el olor a jazmín.

Desprolijas y sonámbulas pasan las noches duermevela.

Se burla de mi el olvido y una siesta me desnuda el domingo.

El lunes viene vértigo y el martes caos.

Todo corre, yo no duermo, no pienso, no leo, no paro.

Estoy cansada de no cansarme.

Quiero gritar o irme a vacacionar al fresco de tu almohada.

Hacéme un lugar en tu noche antes de que termine de volverme loca.

Alcanzáme un poco de agüita de mar y paz.

O un abrazo.

Certezas nº 2 y nº 3

2009-01-05T00:24:00.003-02:00

Tus excusas no hacen dudar a mis intentos.
Tus ausencias hacen que el mundo se haga posiblemente infinito.

Certeza nº I

2009-01-03T00:31:00.005-02:00

...Y lo más triste es que un día alguien va a oler a vos y yo ni si quiera voy a notarlo.

Restos

2008-12-13T03:34:00.004-02:00

Madrugada cerrada. En la habitación se percibe una respiración ajena, casi densa y pesada. Hace un poco de calor pero ella se despierta ahogada. El aire acondicionado respira frescura pero no alcanza.

Apenas despierta se siente ahogada. Un peso le aplasta el alma, la espalda y el sueño y es entonces cuando percibe el abrazo, ese brazo de amor gigante que horas antes le explotó el deseo y minutos después le aseguro el sueño. Como si fuera diminuta e inocente. Como estar a salvo de nada. Horas antes la había amansado y ahora la ahogaba.

A su lado un amador gigante soñaba un sueño impasible y mentiroso y le dejaba en la almohada rastros de desidia disfrazada.

Intentó moverse. Lo hizo lento para no despertarlo, dejando vacío un hueco en la cama. El, a falta de su cuerpo abrazó a la almohada.

Todavía era de noche cuando salió de la cama. Abrió la puerta de la habitación, sabiendo que realidad la esperaba. Acostumbrada a juntar sobras de nada salió a enfrentar al resto de la casa.

En el comedor, el perro la miraba triste y el desorden era mas del que ella esperaba. Le giraba el mundo, le pesaba el alma. No entendía como puede ser capaz de invadirse tanto a si misma.

Y entonces los restos burlones de otra noche inventada. De esas que deberían haber dejado de ser hace tiempo.

En el piso, al costado del sillón, una botella de vino a medio vaciar se acaloraba, desde el cenicero los cadáveres de mil cigarrillos la burlaban. La ropa apilonada, mezclando encajes y hombría. Las agujas de un taco resistían contra el suelo y el látex de un amor descuidado se revolcaba entre orgasmos muertos. Los restos de la explosión. Los símbolos de sus palabras no dichas. El amor no hecho. El cuerpo doliente de gozo. La cabeza iba estallarle. Ella sabía que era mentira, que mientras fuera de noche podría ignorar aquellos rastros de error repetido.

Se acercó entonces al espejo del baño y vio al maquillaje que horas antes la había hecho princesa, transformarse en sapos negros que escapaban al pozo de su alma.

Empapó su cara con agua para ver si podía limpiarse.

Limpiarse el maquillaje de reina y el silencio de esclava.

Lavarse el miedo a que llegue la mañana.

La desgana de volver a la cama.

Quiso arrancarse el olor a coco y a sexo de la piel, el deseo básico del cuerpo y la mudez permanente de la voz de la conciencia.

Por la ventana apenas entreabierta se coló una mínima luz. Asesina de noches equivocadas, la mañana con cara de mala muerte se acercaba. Ella entonces sintió terror, no quería enfrentar el cadáver de la pasión que había quedado diseminada. No quería que con la primera luz todo aquello fuera simplemente un resto de nada. Corrió entonces a la cama.

Él seguía abrazando a la almohada, arropando sus mentiras entre las sábanas. Semi desnuda y aterrada volvió a acostarse rozando gélida su espalada. Entonces él se estremeció, balbuceó algo sobre la hermosura y volvió a abrazarla.

Ella se acurrucó un poco asqueada. Sabía que posiblemente amanecería dormida, pero ahogada y decidió negociar con la amenazante luz de la mañana.

A cambio de unos instantes más de noche y mentira, le prometió al día entregarle su alma. Y enfrentarse más tarde, a los restos macabros de otra historia que tenía que ser enterrada.

Renuncio

2008-12-04T23:53:00.001-02:00

Las tardes de jueves parecen amanecer con entierro.

Y este jueves viene también de renuncia. Funesta y lapidaria.

Y esta adicta a los puntos suspensivos viene esta vez, otra vez, a renunciar.

Renuncio a historias catalepticas que arañan el olvido tratando de resucitar.

Fantasmas ya exorcisados que desentierran la duda.

Renuncio, a este trabajo pesado, lúgubre y gris que es la posibilidad del quizás.

No es que seas vos.

Soy yo, que acobardada por tanta ausencia, no tengo espíritu para probar.

Esperar lleva mucho tiempo, avanzar implica mucha fe. Y ya perdí mucho de los dos.

Y nada puede ser simple. Este amor de juguete y amaneceres azules no me deja respirar.

No debería ser tan difícil, ni yo tan cobarde, ni vos tan ausente. Ni esta historia debería estar queriendo arrancar. Estamos rotos desde antes de aquella noche de carnaval.

El jueves pasado venias cargando una muerte.

El jueves de hoy yo te dejo de respirar.

Quizás me quieras un poco y difícil.

Seguro yo quiero brillar.

Y los fantasmas de tanto purgar se hacen grises y las historias de tanto morirse ya no resucitan y las cobardes de tanto asustarse se agotan. Y los insomnios de tanto sueño se duermen.

Y yo no puedo.

Renuncio a respiradores artificiales para el alma.

Renuncio a respuestas que llegan tarde y vacías.

No supe sanar, es cierto.

Pero no puedo cargar con tanto tiempo muerto.

Sabrás disculparme pero no puedo.

Te dejé en la almohada un último sueño gris.

Y me robé tus lágrimas para ponerle lluvia a este jueves de renuncia y fin.

2008-11-25T02:07:00.002-02:00

Que ya es noviembre otra vez

y que las luces vienen a avisar otro diciembre y otra vez a terminar.

Tantos noviembres de repente apilonaron en mis ojos un montón de años.

Y así tan rápido ya es noviembre y en un segundo todo se vuelve tan igual.

Las mismas vueltas y las mismas preguntas sin contestar.

El mismo ruido que ya es casi un zumbido, un silencio gritón.

Y otra vez parece que todo se hubiera detenido en ese noviembre, que todo se hubiera roto para siempre de los siempres aquella navidad.

Casi duele igual

Casi el sabor rojo en la boca

Casi el ruido a cajones vacíos en el placard

Casi otra vez la parálisis y los dientes apretados

Casi igual el miedo, casi intacta la coraza.

Y es cierto que en esta ventana el sol brilla más.

Que no hay lágrimas, es cierto.

Ni nostalgia queda ya.

Sólo vueltas y más vueltas en el circulo infinito y perfecto de la libertad.

Se duerme impertinente ya este noviembre.

Pero deja la sombra de 31 días por pasar.

Por pensar que ya termina, que ya es enero. Que ya pasa.

Que esta vez quizás exista el milagro.

Y que las luces brillen de verdad.

Que no duela.

Que duela menos.

Que no venga el sabor rojo.

Que no me acuerde.

Que ya me olvide.

Que ya no marque.

Duro encontrarse otra vez la verdad.

Duro ver que ni por puta casualidad queda una ilusión.

Mucho es pedir algo de magia, una estrella no fugaz.

Alcanza y sobra con una noche de paz.

El tiempo se quiebra y por un segundo se balancea, adelante y atrás.

Gira todo, vuelve, empieza, y se vuelve a terminar.

Un instante puede romperle al alma el corazón

y un último bramido puede dejar en ese hueco

un cinismo eterno, cobarde y agotador.

"Mi reina no se durmió"

2008-10-23T20:12:00.003-02:00

Es que fue mucho el tiempo de lluvia y de tirar el alma a cualquier parte.
Y ahora que es tiempo de andar sin nubes ni cargas, es mi propio instinto de supervivencia el que no me deja vivir.

Es entonces cuando quisiera al menos, ser un poco más ingenua.

No, no voy a ponerme a pensar. Dejo los platos sucios para otro día y me llevo un poco de olor a vainilla en la piel.

El jardín se hace vida, se incendia mi noche de anoche y yo, con ojos brillando, me voy a respirar.

Sueño

2008-10-16T23:06:00.002-03:00

Es fácil ahora ver donde queda mi lugar.
Aunque muchos indaguen y ni mi analista confíe en esta calma que traigo. Yo me creo. Hoy. Mañana se verá. Uno aprende tanto a caminar los infiernos que ya ni se quema en el fuego.
¿Qué me importa lo que vendrá?
Se me cierran los ojos y estoy liviana.
Hay crisis por todos lados.
Se me acaban los ahorros y me sobran las cuentas, habrá quien esta noche pueda respirar su ahogo en clonazepam o seguramente habrá quien tenga el alma pesada por estar donde no quiere estar. Habrá esta noche una mujer llorando a su madre y un marido calculando cajas para embalar.
Hay crisis por todos lados y yo sólo puedo respirar cada vez más. Habrá alergias de la época, días de festejo por gastar. Sólo pienso en ir al mar. De clarito y bambula, de pies, arena y gusto a sal.
Y no hay sicarios ni desidias esta noche. Las más lindas de las palabras más feas.
Se me cierran los ojos ya. Tengo sueño. Y voy a dormirme con la sonrisa que me trae la palabra más linda de las lindas palabras.
Paz.

Miedo infantil

2008-10-14T21:45:00.005-03:00

Tengo miedo de buscarte, encontrarte y que después sea tiempo de perder el miedo.

Tengo miedo de buscarte y no encontrarte y que después sea tiempo de reprocharme.

No, no tengo miedo de perder el tiempo, tengo miedo que de tanto andar volando mi cielo quiera ser un poco tuyo, Mi Cielo.

Tengo miedo que aunque no cuadres en ninguna de mis vidas, quieras quedarte a ser mi amador gigante o que quizás quieras irte, a no querer abrazarme.

No, no tengo miedo de que no vuelvas, tengo miedo de quedarme a esperar.

Tengo miedo de abrir los ojos , justo cuando vos quieras levantarte.

Será que de tanto barro en las patas, esto de andar con alas me da vértigo

Tengo miedo de armarle la revolución a la esclavitud a la que me viene sometiendo mi libertad.

Y miedo de quedarme cualquier tarde, mirado perdida, la marea de besos de tu boca con dueña.

Miedo a tu martes de ausencia y lluvia y a mi risa de llamado a deshoras y foto.

Tengo miedo de buscarte y no encontrarte, claro que sí

pero más miedo tengo de buscarte y finalmente, encontrarte.

Aire

2008-10-09T15:08:00.002-03:00

Un día Aprehendiendo se cansó de ser gris
Y yo también
Ahora todo parece flotar en el aire
Y yo también

Respirar

2008-10-06T01:10:00.002-03:00

Respiré profundo entonces.

Y habiendo hecho todo lo que podía haberme dañado me sentí sana.

Dejé de pensar. Y fui un poco más libre.

Cambio miedos por respirar

¿Será el cambio de aire? ¿El olor a vida?

Cambio ir con cuidado por abrazos, vueltas por sol, prejuicios por risa, preguntas por bailes, silencios por besos, prudencia por siestas. Conozco mis límites.

Y soy todavía un poco más libre ahora que intento soltarme, el pelo y el alma. Mirar a los ojos a cambio simplemente de otra mirada.

Respiro profundo y estoy sana.

Shine

2008-09-23T15:12:00.004-03:00

Son épocas.

Llega entonces la primavera tardía.

Y apenas, apenitas me roza el sol, ya estallo a brillar. Aunque sólo yo lo note. Sólo yo lo brillo.

Llegó la época de estar limpia y de soltar los grilletes del viento.

Esta mañana tengo el color de las flores de humo en los ojos. Y el ruido a orilla y pasto me amansa.

Es época de decir a los amigos gracias, gracias, gracias hasta donde no hay más palabras.

Es época de soltar fríos y afinar cintura. De humo en la piel, reggae en el aire y pasto en el pelo.

Un día me curé de mitos y fantasmas. Una noche de estás alguien quiso apresarme a su sombra y yo sólo puse a brillar mis ojos. ¿Epidemias contagiosas los caprichos no?.

Dolina contaba lo que costó el amor de Laura y en penumbras me reconocía a cada paso. Mientras, él cantaba atormentado que esta noche cambiaré. Como si tal cosa fuera posible. Como si tal cosa hiciera falta.

Desabrazada ya de ausencias supe que a la sombra no me puedo quedar. Y así salgo, sin sombrero ni protector, a bailarle un cha cha cha a la vida.

Pasó el viento.

Empieza la risa.

2008-09-12T00:54:00.000-03:00

De parada IS BACK

De esas

2008-09-02T22:52:00.005-03:00

Ahí me quedo un poco blanca y con un coraje mentiroso, diciéndole a mi propio absurdo que no soy de las que se quedan esperando que suene el teléfono.

El problema, entre tantos más, es que tampoco soy de las que llaman, ni de las que abrazan primero, ni de las que invitan a más, ni de las que insisten.

Soy más bien de las mudas, de las que van rumiando su propia cobardía, de las que dicen que si cuando no quieren. De las que no quieren decir que si. De esas que andan con su lindura cuestas, con su orgullo mentido y su frente alta, eso sí. De las que se desnudan primero, gozan de más y se escapan temprano.

De esas a las que les cuesta pedir, de las que no se animan a dar, de las que se quedan aburriéndose entre letras chatas y noches de ronda. Acechadas por su propia coraza, adormecidas por humos verdes y despabiladas por mensajes a deshoras.

Ahí me quedo entonces, espiando por ventanas ciegas, arrullando imaginarios idiotas, queriendo pescar en el desierto. Maquillando cielos azules y cambiando grises por arco iris de lata.

Circulando entre locos del norte y cicatrices de destierro. Impávida ante tanto desquicio, sin límite para tanta ignorancia.

Porque claro, soy de las que no esperan nada. De esas que andan sueltas, de ropa y de lengua, de esas que no te cocinan, ni te esperan despiertas.

De las que todos miran pasar pero nadie tiene.

De las que tienen a todos pero nadie quiere.

Entonces, como soy de esas, ahí me quedo. Teniendo miedo.

Pasando noches, perdiendo el tiempo.

Y coleccionando moretones que no entiendo.

Triste

2008-08-26T17:25:00.003-03:00

Hay cosas que con las que no se jode.

Hay caminos que no se desandan y venenos que no se prueban más, porque ya fueron letales muchas veces o quizás porque ya no matan.

Hay cosas con las que no se jode, mierda que no se revuelve. No se vuelve.

Y no importa cuanto llores, no importa si cambiaste ni importan tus ganas de intentar hacerme feliz para siempre. No importa tu "ahora si, ahora puedo, ahora". No importa.

No de mala, ni es de histérica. No disfruto que te arrastres.

Me duele.

Porque sé lo que te espera.

Ya caminé por la calle horas enteras, errante y llorando.

Ya me dormí mil noches con insomnios de pena.

Ya me quedé muda y rota horas enteras.

Y ahora pasaron los años y lamentablemente te toca.

Porque me toca a mi decirte el NO rotundo. No hay forma, no hay vuelta. De ninguna manera.

Es muy puto el olvido, hermano. Te cuesta, te mata una parte del alma hasta que llega. Pero llega y se queda. Y te hace fuerte y memorioso. Es un camino largo, de esos que no se desandan.

Y decías entre lágrimas "Nadie va a quererme como vos". Tan común el lugar. Y tan cierto, por cierto.

Porque, es verdad, yo soy de esas. De las que cuando quieren, quieren. De las que dejan marca, huella y entrega. Y sentada en mi sillón mientras casi caías de rodillas recordaba una tarde parecida a esta, de rotura. Yo rota frente a tu desidia y tu silencio. De rodillas ante tu viejo y olvidado desamor y desprecio.

"Deberías odiarme" decías hace un rato cuando yo dije que no podía amarte. Y sí, quizás debería.

Pero en el fondo soy de las buenas. Supe quererte y supiste matarme. Anduve rota mil calles y aprendí a perdonarte.

Van a quemarte las lágrimas, noches enteras la cara. Pero todo pasa. O eso dicen.

Ahí te vas, a empezar el olvido.

Llorarás lo necesario y un poco más.

Acá me quedo. Resistiendo el maremoto.

Con los ojos hinchados y el alma a cuestas.

Hay cosas con las que no se jode.

Hay caminos que no se vuelven porque el olvido, además de ser muy puto, es muy certero.

Fly me to the moon

2008-08-13T19:19:00.003-03:00

Era de noche y frío. Con sus ojos miel y suave.

Con su risa de nene y su espalda de hombre.

"Fly me to the moon

Let me play among the stars..."

Era de charla y vino y velas y cielo

Era real por un rato

Imaginando el verano

Recordaba el primer beso

Eras de promesas cortas

Y de pronto

"Let me see what spring is like..."

Y todos los astros miraban nuestro

bailar desnudo en el frío y el balcón.

Era de noche y frío. Y alguna parte de tu alma andaba en pena.

Refugiada en la enormidad de tu abrazo y en la calidez de tu distancia.

Tarareando a Frank. Toda la noche. Todo el día siguiente.

Y que importa que no seas para mí.

Y que importa que no sepas que leer.

Me dejaste el cuerpo manso, caramelos y un juego helado y nocturno en las estrellas.

"In other words, in other words,

In other words, in other words,

I lo... "

Shhhh! no digas más

Simplemente,

Fly me to the moon.

04/08/78

2008-08-04T00:07:00.004-03:00

Me agarraron los 30, después de andarles escapando tanto.
Cumplir años.
Con la casa desordenada, la vida medio desprolija y el pelo suelto.
Con ropa lavándose de noche y el teléfono que ya empieza a estar inquieto.
En silencio por un rato, después de tanto ruido esta madrugada.
Cumplir años.
30
Con varias facturas vencidas y media cuenta pendiente. Con los "supestamente" por cualquier parte.
Con las voz más cansada, las manos más hábiles y los zapatos más gastados.
Con la cuerda tirante, la piel con brillitos y un beso guardado. La piernas doloridas del baile tan postergado y unas lineas apenas visibles al costado de mis labios. Lineas de risa. De andar. De cumplir años.
Con un perro por hijo y la vida tan llena de gente. Con otra noche rara a cuestas, con una decisión quizá mal tomada.
¿Otra más? .... y bueno.
Cumplir años y un festejo que no me resigno a truncar. Con la palabra a medio decir y un paso por dar.
Y en mi cabeza retumbando el "no me pierdas" que dije anoche. Tarde. Como siempre.
Me solté de esa mano y me perdí entre la gente, ya no estoy.
Cumplir años. Sí, 30.
No era para tanto, al final.
Son las 12.01.
El teléfono ya está sonando y llega presuroso el primer "FELIZ CUMPLEAÑOS".

*EN BREVE EL POST DE INVITACIÓN A LA FIESTA. EL 16/8. VAYAN AGENDANDO.

Rara

2008-07-31T16:30:00.003-03:00

No, como encendida no, rara nada más.
Que últimamente se respira aire de cambio y alguna lágrima que no entiendo.
Que el rara, está a la orden del día.
¿Será el resultado de tanto, pero tanto basta?
¿Será que cumplo 30 dentro de diez minutos? ¿Será?
Que raro.
Que el teléfono se llene de mensajes de verme. Tuyos, de él, del otro, de alguno. Yo que sé. Que no. Que no te voy. Que no te corro. Que boludeces no.
Que me quedo rara.
Que la ropa nueva y linda.
Que la casa abierta, la mente sobria y las manos quietas. Que prolijo todo. Que miedo tengo aveces. Que raro.
Que no tengo ganas de que nadie se arrastre. Que me puedo reír un poco de complicaciones y bipolares. Pero no, no es gracioso. Es mi vulnerabilidad la que está en juego. Es mi cuerpo el que queda en la intemperie, desnudo en cualquier parte.
Que raro que esta madrugada me dormí sin querer en esa almohada. Me desperté rara al alba. Me fui corriendo. Llevada por mil demonios. No puedo perder en vasos vacíos más mañanas.
Llegué a casa ya amanecida y despeinada. Sin mate. Ni nada.
Rara
¿Cómo encendida? No, no creo.
Bueno está bien, quizás un poco.

MEJOR ME QUEDO CALLADA

2008-07-26T06:22:00.004-03:00

TAN DUEÑOS DE LA HISTORIA.
ALGÚN IMPÚDICO DIJO ESTA NOCHE,
ALGO ASÍ COMO QUE VOS Y YO
Y ALGÚN DÍA
Y UNO PARA EL OTRO.
Y VOS QUE DIJISTE QUE YO TAN LINDA Y YO QUE DIJE QUE NI LOCA.
QUE NOS MATARÍAMOS A LA SEMANA, QUE QUE ASCO,
QUE AMIGOS,
QUE MEJOR ME CALLO. QUE VOS Y QUE YO. QUE 10 AÑOS YA Y TANTA HISTORIA Y TANTO LADO OSCURO.
Y YO IBA A CANTARTE LAS CUARENTA Y QUE VOS ERAS EL DE SIEMPRE.
Y QUE LA HISTORIA.
Y QUE NADIE SABE Y TODOS QUIEREN QUE VOS Y QUE YO. Y QUE NOSOTROS NADA. QUE AMIGOS.
QUE TE ABRAZO CON LOS OJOS Y ME TOCAS CON LA MIRADA. QUE AMORES COMO EL NUESTRO
QUE AMIGOS COMO SIEMPRE. QUE NO HACE FALTA QUE TE DIGA NADA. QUE TU MASCOTA Y MI RAYAS
QUE EL NO ES SUFICIENTE PARA MÍ SEGÚN VOS. QUE ELLA ES MUY NENA PARA VOS SEGÚN YO.
QUE SON LAS SEIS Y CASI ES DE DÍA. QUE UN DÍA NO TE DEJÉ CUIDARME. QUE LOS JAZMINES SON PARA LA PRIMAVERA.
QUE PUEDO SOLA. QUE ME LO CREÉS.

QUE MI CUMPLEAÑOS Y TUS TREINTA Y DOS. QUE CUATRO FERNET CADA UNO Y EL ABRAZO QUE ME DEBÍAS HACE MESES CORAZÓN.
QUE TE QUIERO MUCHO COMO PARA AMARTE. QUE ALGUIEN ESTA NOCHE NOTÓ
QUE VOS Y QUE YO.
CAPAZ.
QUIZÁS.
NI LOCA
QUE ASCO
QUE BIEN MIENTO
QUE BIEN MIRÁS
QUE AMIGOS SOMOS
QUE CADA CUAL A SU CAMA
COMO CORRESPONDE
COMO DIOS MANDA
TENGO TU HISTORIA
Y ALGUNAS DE TUS LÁGRIMAS
TENÉS MIS MAYÚSCULAS
Y EL VOTO SECRETO DE MI ALMA.

Un lujo

2008-07-09T18:03:00.002-03:00

Para los tiempos que venimos corriendo

Un lujo sabernos tanto

¿Será también lo mismo cuando todo es más de lo mismo?

Un lujo, que después de haberte querido sin querer aquella tarde de balcón y verano;

este invierno me arropes en tus mantas y brazos.

Un lujo entre tanta nada

Lujo de beso, intimidades y orgasmos

Un lujo que después de haberte sacado de mi vida la última noche de humo, pueda quedarme dormida tranquila en tu cama.

¿Cuándo no queda más por querer, es posible acaso transformarse en cómplices?

Entonces otra noche.

Y yo que ya no tiemblo cuando te veo llegar

Que ya no muero con cada puñal de tus ojos

Que ya no busco ninguna absurda señal,

Me doy el lujo de ponerme a salvo entre tus manos

Y vos que ya no me decís mentiras mientras duermo

Que ya no te preguntás por que no fue

Que ya no tenés ningún miedo

Te das el lujo de dormirme en tu alma.

Todos necesitamos alguien que nos quiera dijiste hace millones de sueños,

Yo no entendía lo que me estabas pidiendo.

Hoy por suerte no tenemos más posibilidades

Y podemos darnos el lujo de ser cómplices, sexo y abrazo

un lujo y un poco de la paz que nos merecemos,

una vez cada tanto.

Un lujo dormir con vos dijiste anoche antes de cerrarme con un beso los ojos. Yo dormí plácida y a tu cuidado.

A salvo, en el lugar menos pensado.

El Romance de Alicia y Peter Pan

2008-06-30T03:32:00.008-03:00

En el país de las maravillas Alicia lloró su suerte

En la tierra de nunca jamás Peter Pan nunca crece

En el mundo real, Yo dejo ir de a mitades otro hombre sin alma

En el país de las maravillas, Alicia marcó sus cartas

Desde su nunca jamás Peter Pan abrió el juego

En el mundo real, las hojas nuevas están en blanco,

los conejos no tienen galeras y algunos ojos son transparentes

En el país de las maravillas, Alicia vuelve a salvo a casa

Pero Peter la espera intranquilo en la ventana de NEVERLAND

En el mundo real, Yo intento poner los pies en la tierra

En el país de las maravillas, Alicia ya duerme hace rato

En el país de nunca jamás Peter Pan le es infiel con Cenicienta

En el mundo real esta noche yo me desvelo

Retorciéndome en mi propia determinación

y me quedo esta vez con las pupilas tiezas,

las manos tibias y la conciencia calma

En el mundo real

los cuentos son sólo para princesas

La memoriosa (a mis amigos)

2008-06-26T02:43:00.003-03:00

Hubo un disparador.

Hace pocos días mi ahijado Julián cumplió años. Dos años. Este post va a ser extenso sépanlo.

Decía, que mi ahijado cumplió años y yo hacía muchos meses que no lo veía. Ni a él ni a sus papás ni a su hermanito Mateo. Llegué el día del cumple más temprano de lo acordado y la casa estaba vacía. Todavía ellos no habían llegado. Igualmente entré y me puse a esperarlos. Todo estaba silencioso y oscuro. Conozco esa casa como si fuera mía. Son más de quince años. Pero ese día estaba vacía. La casa y yo también. Los rastros de los chicos estaban por todos lados, sus juguetes, su ropa, su delicioso desorden. Y se veía por todos lados la mano de su mamá. De Ale, mi amiga de toda la vida. Los platos del mediodía ya secos, prolijamente acomodados en la mesada, la ropa descolgada de la soga y pronta para planchar, el olor de su perfume que no es ninguno en particular pero que es de ella. También estaban los rastros de Martín, mi compañero de primaria, el papá de los niños, el amigo del alma. Me tropecé con un cajón de la riquísima cerveza casera que prepara cada tanto. Estaban sus cactus y su máquina de fotos. Pero no estaban ellos. Puse la pava y empecé a preparar el mate. Pasaron pocos minutos, el perro ladró y escuché los pasitos de Mateo correr por el pasillo del patio. Abrieron la puerta y entonces sucedió el disparador.

Julián me miró, se bajo de los brazos de su papá y sin tener la menor idea de lo que es un cumpleaños ni una madrina ni un regalo, vino corriendo hasta mí y me dio el abrazo más hermoso que jamás nadie en toda mi vida me había dado. Fue un instante impensado. Vuelvo a decir, tiene apenitas dos años y poca memoria visual. Me desconcertó su cariño desinteresado. Y no volví a soltarlo en toda la noche. Estuve callada dedicándome solamente a sus abrazos y a los de su hermano. Y me fui con el corazón extraño. Deshecho y rearmado.

Pasaron los días y la sensación no se borra. Y empecé a pensar en los lazos. En como y hasta que punto nos determinan los lazos. En como, cuando los círculos se terminan cerrando siempre estamos adentro los mismos. Y me di cuenta que todo cambia, que todos crecemos y vamos viviendo de la manera que podemos pero que adentro siempre estamos los mismos. Los que se pueden contar con los dedos de las manos. Y me di cuenta de que esos que siempre están adentro son parte de quien yo soy y que nunca se los dije. Entonces hoy quiero escribirles por acá un poco de lo que soy. Y de lo que soy por ustedes. Y en este Ustedes también voy a poner a las dos que faltan Celeste y Vero. Porque faltan. Me faltan. Me hacen falta.

Entonces, decía que quería decir quien soy. Bueno, evidentemente soy una que escribe difícil y que no dice mucho con las palabras habladas. Soy la que nunca pide. La que nunca dice "Necesito" o "Ayudame". Soy una que se aleja a rumiar sus idioteces y complicaciones. No se pedir, ni se si me interesa. No se decir " Te quiero mucho" o "Perdoname".

Pero si quiero dar. Como puedo, como me salga pero quiero. Y siempre puedo volver marcha atrás. Y siempre sepan que voy a estar. Tal vez no pueda estar en el festejo del cumpleaños o para el día de la graduación pero voy a salir volando a cualquier hora y de cualquier lugar el día que necesiten que los vaya a abrazar o a cuidar o lo que sea que haya que hacer.

Ustedes, aunque sea desde lejos son mi reflejo. Los espejos de la persona frágil que en el fondo soy y si a veces los esquivo es por que me ando escapando de mi misma también. Y se que me miran a veces desde sus silencios y me leen desde el anonimato y se preguntan en quien carajo me convertí. Yo a veces también me lo pregunto. Y pocas veces me reconozco y pocas veces me encuentro. Por que la vida pasa y las responsabilidades crecen y las temples se endurecen y los tiempos son cortos. Pero ustedes siguen estando amigos. Y siguen siendo mi parte más humana. Y siguen cacheteandome con alguna frase o algún silencio o alguna ausencia cuando me voy a descarriar por ahí.

Y yo que siempre ando a la rastra con mis novelas y mi mar en coche, cuando tengo un minuto y paro para mirar, empiezo a mirarlos a ustedes. A admirarlos a ustedes. Y quisiera entonces tener un poco de la fortaleza de Cele, de las convicciones de Vero, de la perseverancia de Ale, de la serenidad de Martín. Y entonces llega la memoriosa.

Y no me olvido de ese día de Diciembre cuando te llamé llorando Cele, para pedirte que me fueras a buscar porque estaba perdida en el medio de la vida y de la calle. Quizás ni notaste que lloraba. Quizás ni te acuerdes de ese día. Quizás nunca te dije que estaba en la puerta de una iglesia sin saber a quien llamar. Nunca lo supiste pero igual fuiste.

Y no me olvido tampoco de esa noche Ale hace mil años. Yo estaba asustada ¿te acordàs?. Vos saliste de tu cama, dejando solo a tu marido y viniste a mi casa. Y me abrazaste y yo me puse a llorar. Y lloraba y me reía a la vez y así pasamos toda la noche. Y me ayudaste a entender en ese momento que hasta la peor de las noches se va a terminar. Que todo pasa amiga. Me lo enseñaste ese día vos.

Y no me olvido tampoco de las historias, de haber crecido al lado una de la otra Vero. Ni del abrazo que me diste el día de nuestro cumpleaños el año pasado, ni de haber estado al lado esa noche en la cancha de Boca cuando esa puta canción te hizo llorar.

Y una de las cosas más importantes, no me olvido que tengo un amigo. Un AMIGO. Y creo que ahí te estoy diciendo tanto. Se llama Martín. El que me hacía dar vergüenza en el campamento de Sierra. El que me daba charla a deshoras para tratar de descular el pensamiento del idota de turno. El que me vio recuperarme en silencio. El que me dio un poco de sensación de hogar cuando me había quedado en la nada.

Y así puedo escribir horas y horas tratando de contarles los instantes que ustedes marcaron en mi. Tenemos mucha historia. Y a veces la historia constituye tanto o más que la sangre.

Ayer alguien que estaba triste me preguntaba como hacer para superar el bajón. Le dije rodeate de quien te quiera. Y estaba pensando en ustedes. Y en esos días negros que me ayudaron a superar. Entonces quiero dejarles esto como presente para cuando se pregunten quien carajo soy.

Soy la que ustedes hicieron. La que durmió a sus hijos con todo el amor que le fue posible sentir alguna vez, la que les presta su casa cuando no tengan lugar el en mundo o se les rompa el corazón, la que se enfurece cuando un pelotudo no las vuelve a llamar, la que se preocupa por la salud de sus padres, la que piensa todos los meses si llegarán bien a fin de mes, la que planea ir a revolearles huevos cuando se reciban, la que no necesita un título para querer como propios a sus hijos, la que tiene una casa nueva que los está esperando hace meses y un perro loco que aprendieron a querer un poco. La que tuvo que salir de la cama esta noche a escribirles estas palabras por que no la dejaban dormir.

Si, también puedo ser la que esta siempre ocupada o la que siempre tiene razón, la que nunca da el primer paso ni pide disculpas, la que se lleva el mundo por delante y se la pega siempre contra la misma pared, pero al final amigos, cuando se cierra el círculo soy la misma de siempre. La que ustedes hicieron.

Acuerdense de recordarmelo si es necesario a las puteadas cada vez que me lo olvide.

2008-06-25T00:32:00.004-03:00

Si me vieras retorcerme ante la pantalla del teléfono suplicándole a mi propia autoestima que te diga que no.

Si me vieras caminar inquieta mirando fijo tu idiota invitación a deshoras.

Si escucharas acaso las palabras de mi amiga diciéndome que no, que no más.

Si supieras del desvelo que me va a acompañar esta noche, envuelta entre mantas acurrucada en el sillón mirando la nada.

Si me vieras sintiendo que tengo que atarme a esta silla para que los demonios no me lleven hasta vos.

Si leyeras todas mis burlas, si supieras de mis ganas de verte arrastrar, de hacerte caer. De verte temblar.

Si supieras de esta ira. De estas palabras que tengo atragantadas.

Si me vieras en esta jaula con ganas de dolerte tan hondo. De darte de tu propia impunidad.

Pensarías, sin dudas que soy igual a las demás. Otra tonta deslumbrada con cuatro acordes y tres mentiras. Seducida por tu ángel y tu soledad. Otra más, sin música ni ritmo propio.

Otra barbie, otra mascota, otro objeto, otra más.

Y no, no es que yo me crea especial. Es verdad que por un instante lo creí. Lo especial que me vendiste. Lo superior que te creía. Pero todo duró un cuarto de noche allá lejos y hace tiempo.

Pasan absurdos lo minutos y vos recibiste mi negativa. Y yo intento quedarme tranquila.

Dije que no. Que no más. Que no así ni de ningún modo. Que no. Que no voy. Que ir tiene mucho costo. Que quedarme me va a dar alivio. Que no. Que con vos no. Ni bailes de jazz, ni penumbras, ni emociones, ni play, ni juego ni nada.

Y ya ni quiero que te arrastres.

Y ya ni quiero que me hables.

Y todavía me quedan ulceradas un par de cosas por decirte. Nada que no sepas. Aunque nunca nadie te lo haya dicho.

Te falta un poco de hombre, nene.

Y a mi, al lado tuyo me sobra mucha mina.

Solito vas

2008-06-05T00:49:00.004-03:00

Como una ley de Murphy nunca escrita y que cuesta aprender. Como el peor de los hijos del rigor. Todos igualitos. Todos pero todos.

Si tienen, no quieren. Cuando no tienen, más quieren. Ok ya lo aprendí. Es divertido.

Entonces una (yo, vos, ella), que nunca termina de sacar las patas del barro se sienta a mirar el arrastre.

Solito Corazón, te hacés el lindo. Solito te hacés el misterioso y el distante. Solito esperás que salga corriendo. Hijos del rigor y amantes de la ausencia se guardan en el bolsillo la hombría. Y se van casar con Laura Ingalls. O a quedarse solos, como el buey que bien se lame.

Y cuando ya es mi cuerpo el que querés lamer y te cansaste de esperar que yo te persiga como una geisha mal aprendida, me abarrotás a preguntas ¿Qué hiciste en estos días? y suplicás con ojos de perro en la lluvia que no me atreva a decir la verdad.

Solito vas...

Y arrastradito volvés.

Sin rencores entonces, voy a reírme un ratito, a decirte que no siete veces, a calentarte la cabeza otras veinte. Voy a reírme de tus tartamudeos de adolescente alzado y de tus excusas berretas. Solito vas Corazón. Sólo te queda volver por que la autolamida no te lleva a ningún lado y los bueyes si es que no mueren de viejos, terminan en las fauces de las leonas hambrientas.

Ya te lamiste un rato largo.

Y yo empiezo a estar hambrienta

¡Empieza la cacería Buey!

Date una última lamida

Mientras, yo me río

¿Leona?

No, hiena

Y carroñera.

De lugares e inseguros

2008-05-24T19:27:00.005-03:00

Que llegó el frío y su primera noche. El invierno siempre nos sentó bien en el arrope de mantas y sonrojo de labios. Historia y pasado.

Y yo que andaba por ahí sin saber que hacer con mi noche y vos que andabas por ahí sabiendo que hacer conmigo. Entonces yo fui a donde siempre. Y vos entonces sonreíste. Y yo entonces me senté a tu mesa gustosa. Y fue entonces cuando con toda la certeza de nuestra nada terminé de soltarte. A vos a toda la complicación. Ya que eras pasado ahí tan sentado frente a mí me dedique a traspasar esa instancia. Ya te escribí todos los versos posibles, ya me diste toda la distancia que existe. Ya. Historia entonces. Y la noche, que como siempre nos muerde los talones con los colmillos del alba. Me ofreciste tu cama. Te dije nada. Y entonces me ofreciste tu abrazo. El de siempre pero sin sexo, sin enrosque sin nada. Y dormimos risueños y mi lugar inseguro fue a morirse por esa noche a tus brazos.

Entonces el final ya es final. Vos y yo ya no somos. Yo entonces me alivio y me duermo en el naufragio de lunares de tu espalda. Sintiendo que por un instante esa noche no tenía miedo de nada.

Vos, yo y toda nuestra nada.

Y un abrazo. Y ya.

Cuadrículas y yo

2008-05-12T23:17:00.004-03:00

"Tal vez debí quedarme en los amores quietos
que podrían llenar mi vida con un nombre
en vez de buscar al evadido del hombre,
despojado, sin alma, ser puro, esqueleto."

Idea Vilariño

¿Qué vengo a querer escribir ahora yo?. Justo ahora. Que solo me queda el sabor de un martes lejano entre los labios. Los despidos que ya fueron. Los vacíos que dejan los nombres sin decir y la casa que se va poblando.

Miserias de andar disconforme

Desganos de andar errante

Desvelos de andar dormida

El error tan ancestral y mi cuerpo desnudo bajo la luz de ninguna calidez.

Encriptada y con luces

Sigo pensando en los lugares seguros

Y comprendo que ya mis versos no tienen mas destinatario

Y temo que se queden vacíos

¿Qué vengo a querer escribir yo ahora?

Si las letras del desamor ya están gastadas

Si los tiempos de la historia quedan muertos

Si ya, si nada.

Errante entre las gentes

Con su prosa completa bajo el brazo

De girones y mantitas. Y mis cuadrículas en blanco.

Me acurruco en mi sillón, balbuceando algún olvido, saboreando ningún beso.

Abro un libro. Y me quedo entonces en mi propio lugar inseguro.

Paz un carajo

2008-05-09T06:41:00.002-03:00

Quiero gritar. Bien fuerte. Hasta ahogarme, agotarme, escarmentar.

Hasta que me deje de doler el cuerpo, hasta quedarme sin abrazos, ni palabras, ni buena fe.

Hasta que no haya mas lugar para entender a nadie, sólo para mí, hasta volverme egoísta, inmunda, incapaz.

Gritar hasta quedarme dormida, seca, muerta, sin ganas de jugar a nada, de querer a nadie, hasta quedarme sola, cerrada. Y sin retorno. En serio sin retorno.

Gritar hasta vaciarme, hasta que nadie quiera venir a abrazarme, hasta olvidarme de mi historia, hasta vomitar miserias y hacerme impermeable a una caricia.

Gritar hasta secarme, para siempre, siempre, siempre.

Gritar hasta meterme a fuego en la cabeza, en el cuerpo y en el alma que vulnerable nunca más. ¿Ok ?

¡Pelotuda!

Recuentos

2008-05-07T01:23:00.002-03:00

Y pasaron entonces días.

El otoño se puso suave y vino a dejarme sin prisa.

Pienso en lo procesos. Hago un recuento y me leo.

Caigo en la cuenta de la libertad que le deja al alma soltar las historias y dejar de pensar.

Más abajo escribía que los desamores son hijos del rigor.

Soltar la historia que no conduce nos hace más libres.

Llega entonces el día en que ya no pienso. Es que no hay más a donde ir y sólo queda salir.

Andar viviendo implica entonces también soltar amarras.

Ya no tengo más palabras para lo que no es.

El basta ya está andado. Y siempre supe que era lento pero que finalmente llegaría.

Y entonces estoy acá parada en medio de mi vida. Queriendo salir andando. Yendo para todos lados.

Puedo estarme tranquila que cumplí con los pasos. Puedo estarme tranquila que me fui fiel a mi misma. Puedo estarme tranquila porque el gris definitivamente no es mi color.

Me traigo a cuestas siempre historias para contarme.

Cae la tarde y me acurruco. Mi casa ya sabe a hogar. El sol entra por la ventana y yo me envuelvo en un poncho de lana. Era de mi abuelo. Empiezo a tener raíces.

Y vuelvo a pensar pero esta vez más serena.

La libertad no siempre es euforia.

También es silencio. También es hogar. También es centrarse.

Llegan entonces las ausencias que no duelen y las ganas de mostrarme. Mostrarme por los ojos, desde los ojos. Quien pueda, verá quien soy.

Hay una mujer que en las tardes de otoño hace nido en el calor de su propia alma.

Ya no corre. Ni está insomne.

Hay luces que alumbran distinto.

Cómo el sol en otoño.

Llegué a casa.

Y me habito.

Nº 20

2008-04-21T00:36:00.007-03:00

Revolviendo las bolsas de basura de una historia que no es, fuimos a dar vos y yo otra noche, otra vez. Llegué tarde por primera vez a un encuentro. Tomé mi tiempo para arreglarme la inseguridad frente al espejo. Ni la mínima idea tendrías, Mínimo, de cuántas fueron mis idas y vueltas. Nada.

Vestido 80´s, botas altas y la certeza de siempre pero pegada en el cuerpo. Llegué cuando todos ya bailaban. Te escondías en unas sombras del costado, entre gentes y ojos chicos. Me acuerdo ahora mientras escribo que lejos quedaron los días en que esos ojos se apuñalaban.

Decía entonces, te escondías y yo simplemente llegaba, saludaba y me perdía entre la gente, la música y los flashes. Simplemente.

Sin mirarte ya sabía que tu mirada me seguía. Aprendí a saberla, traicionera, indiferente, por la espalda. Y es tan extraño sentir que a cada encuentro estoy más lejos. Y lo notaste. Que esta vez no era ni histeria ni estrategia. Simplemente lo notaste. Me estoy yendo lejos. Entonces me buscate. Hijos del rigor parecen ser los desamores. Buscaste, arrinconaste, jugaste y bailaste por y para mí por una puta vez. Y lo extraño también fue que no lo disfruté. Hijos del rigor decía.

El día se nos hizo tarde y el abrazo no fue a tiempo. La antesala del olvido.

Ya en la calle por primera vez en días el cielo estaba limpio. El humo se hizo humo. Respiré profundo y te lo dije "ya no hay humo". Y con esa frase empecé de sacarte de mi vida.

"Y estos, los úlitmos versos que yo le escribo"

Simplemente

2008-04-18T17:20:00.004-03:00

Tenía una frase y la perdí.
Queda el silencio y está bien.
Buenos Aires atardece entre humos y dos soles.
Y mi frase sigue perdida. No es triste. No es vacío. Es.
La Náusea de Sarte iba a llamarse Melancolía. El existencialismo iba a ser el mismo.
Existiendo entre calles inundadas de hojas recién caídas y sapos de cualquier pozo me doy cuenta lo que busco.
Me acuerdo de esa tarde, mil vidas para atrás, cuando puse por primera vez los pies en esa estación de tren, empapándome con una lluvia eléctrica, alejándome de casa, acercándome a la cocina soleada del infierno.
Tenía entonces magos en los ojos y estrellitas en el alma. Pasaron todos los trenes que alguien puede perder y los perdí. Aposté, perdí y escapé. Corrí tan lejos como pude y llegué a casa. Y me puse a salvo. Y pagué mis deudas. Vaya si las pagué. Todas y más.
Pero un día era solo yo. Nadie entra, nadie sale. Y pienso en quién me convertí. Tengo por ojos aquellos magos es cierto, pero ya marchitos y avejentados. Dos viejos pintorescos que sólo intentan algún truco cada tanto para salvar la noche que nadie quiere ver.
Tengo todo al alcance de la mano pero no puedo mover mis dedos.
Ya mis magos no quieren andar de ronda y mis sentidos explotan en todas las latitudes.
Acá me encuentro queriendo que quiera alguien saber quien soy. Los magos ya se mueren pero no quiero quedar ciega.
No tengo luces ni demasiadas sombras. Le peleo a algunos fantasmas sólo eso. No apuesto mi angustia en ninguna mesa de póker y el as bajo la manga me arruga el vestido. No lo quiero.
Voy a robarme tu frase amiga porque la mía la perdí.
"Es tan simple"
Una mañana de estas quizás alguien despierte a mi lado queriendo saber quien soy.
Y yo simplemente voy a contarle.

Ojos

2008-04-04T17:38:00.004-03:00

Un tiempo atrás quisimos cruzar historias y la realidad nos superó. Quedamos entonces, a medio andar. El verano se vino extraño para los dos, extraños conocidos de rostros borrosos, voces anónimas y almas gemelas.

Hay veces que la soledad se instala y el mundo queda mudo golpeándonos la jeta contra nuestras propias ausencias. Y entonces una de esas veces estaba él.

Estábamos los dos transitando un insomnio. En cada punta del mundo cada uno. Hablando de borracheras necesarias, virtualidades, ascos y ausencias. Entonces la soledad se hizo más pesada y las ganas de un abrazo más necesaria. Eran las 2 de la mañana cuándo decidimos que cruzarías el mundo en colectivo para darme un abrazo y dos horas después en el medio de una noche cualquiera y una calle desierta nos abrazamos como si nada.

Él traía en su bolso una paz de ojos claros y sonrisa bendita. En sus manos unos nervios que se amigaron al instante con los mios. Lo senté en mi mesa a que me cuente y a cada palabra nuestro intento de borrachera se iba a morir con la noche que ya se hacia día. Y me contó de él, de sus historias de besos y obeliscos, de sus viajes de selvas y olvidos. Y habló de ella, de sus desganos y silencios, de sus zapatillas de lona y su lluvia. Yo escuchaba atenta, dispersa de a ratitos en sus ojos, esquivando de ratitos las ganas de abrazarlo.

Y ahora te hablo a vos:

Entonces ya se hizo de día y como si nada nos fuimos a dormir. Y nos atrevimos a mirarnos a los ojos. Y nos supimos vulnerables. Y nada era obligatorio. Y tus manos en mis rulos y mis manos en tus labios. Y vos. El de los besos que sanan, el de las manos que cuidan, el de los ojos que hablan, el del alma que tiembla, el de los abrazos seguros, el del sueño plácido, el de la piel hirviente. Y yo la que descubre que si tiene alma, la que te dejó entrar en mis ojos, la que tiembla en tus brazos, la que se duerme en tu espalda y se abraza a tu ombligo.

Amanecimos entonces al mediodía para hacernos los primeros últimos mimos, para mirarnos de nuevo con ganas, para sanarnos un poco más. Hicimos alguna locura como dos inexpertos y nos quedamos extraños pero con las almas serenas. Y acá estás ahora, leyendo estas palabras que no me convencen y no me alcanzan para decir nada. Te estoy dejando este regalo Gemelo, que es más que cualquier regalo que pueda darte, más que mi risa, que mi historia incluso más que mi cuerpo. Te dejo mis letras. Disconformes y escasas. Sin una sola presión. Palabras de gracias. De lindo. De acá estoy.

Palabras de una historia que al final, terminamos escribiendo.

Oculto

2008-03-28T03:25:00.002-03:00

Que la vuelta y el morbo.

Que la noche y la fantasía.

Que aparecés justo el día que te pensé a deshoras.

Justo cuando ya vengo a tenerte ganas de nuevo, justo cuando los reflejos del cuerpo tienden a humedecerse.

Justo. Exacto. Perfecto. Tu calce a mi cuerpo.

Y la noche fue LA noche y la música y los desnudos.

Y los ruidos a cacerolas y a amores que desoímos.Y tus manos encastrando perfecto en mi cintura y en todo.

Es que con vos juego a que no juego. Es que con vos me levanto, me visto y me voy. Y me quedo. Es que tu casa con olor a vainilla y mi piel con olor a fantasma.Es que la historia tan vacía que llena. Tan ausente que es misterio. Tan presente que es piel.

Que ardemos, que nochesdías, que rayas, que nada.

Y afuera llovía y vos le susurrabas a mi piel erizada que la noche era perfecta, con el ruido de la lluvia, de la música y de las velas. Con la ausencia de tu dueña y de mi alma. Con la fantasía y lo concreto. La noche que me susurraste perfecta. La presencia justa de tu ausencia, tan tuya que no duele. Tan de amantes que seduce. Tan presente que estremece.

Vos con tu vida perfecta, yo con mi escudo tan fuerte. Par de amantes escondidos. Deteniendo el tiempo en cada gozo. Eternizando ser prohibidos. No vas a pedirme que te quiera, no voy a pedirte que me cuides. Vamos a ser únicos jugando a que todo vale. Esquivando los ruidos de la conciencia y cuidándonos de no andar amándonos. Que no nos sorprenda el día. Quedémonos clandestinos, ocultos en las noches perfectas cada vez que tu boca me hace huella.

Chiquita era la promesa ¿Te acordás?.

Ahí

2008-03-18T17:01:00.002-03:00

Ahí quedamos. Fijos y cercanos.
Que la noche recién nacía y vos llegabas a decirme que ahí estabas. Y yo que ya te había puesto lejos. Que ya me había puesto linda y distante, incrédula y desganada. Ahí estábamos entonces. En el lugar de siempre. Me buscaste. Y yo, que ya estoy bastante cansada de correr a ninguna parte preferí quedarme ahí. A pensar que me da igual, a sentir que no te quiero. Y me dio igual tu mano en mi cintura, tu familiaridad tan conocida, tu casa, tu cama, tu piel. Ahí me dio igual. Un gozo más.
Hasta que fue el momento de dormir y muertos de risa nos dejamos vencer por el amanecer que ya era día. Me pusiste sobre tu pecho como nunca. Y ahí por primera vez me dormí. Y ahí también me desperté con tu beso en mi frente diciendo que tenía un desayuno y un buenos días. Y nos quedó por delante el día. Y nos quedó por delante un intento y unas cuantas mentiras. Me quedó en mi placad tu ropa, con tu olor y tu ADN. Te quedó en tu almohada mi sueño y entre las sábanas mis horquillas.
Quise pedirte una promesa. Que esperemos el invierno, que enciendas la estufa y me abraces otra vez. Y ahí quedarnos. Entre tus brazos, mis silencios, tus ausencias y mis huídas.

Recién

2008-03-11T00:37:00.003-02:00

Para entender un poco mejor lo que sigue será mejor leer antes acá

Recién me dormía ésta mañana cuando empezaba a salir el sol.

Un bip en mi teléfono y un mensaje. Habían sido días de espera pasada de fecha y de panza que se hacia pesada. "Estoy recién internada" decía Naty en un sms que me abofeteó el sueño y me llenó de cosquillitas el alma.

Lo irreversible se fue tornando estos últimos meses en recuperable, en distinto pero recuperable.

Salté de la cama con el cansancio a medio desvelar y me vestí.

Después de muchos días hoy recién salió el sol.

La sala de espera estaba desierta y Naty iba a ser mamá. No había nadie esperando. Ni abuelos ni tíos ni nadie. Estaba yo en esa salita diminuta pensado entre mis manos retorcidas y mis pasos agigantados. Pensaba en ella. Mi amiga de cuando era chiquita, mi hermana de cuando era adolescente, mi distancia de cuando era soberbia. Pensaba en las veces que jugamos a la casita, a la mamá y a los bebés. Ella estaba una puerta mas allá abriéndole paso a su hija. Dándole empuje, penas, alma y vida. Los minutos eran un parto y pasaron así unas cuantas horas. Nadie llegaba, nadie nacía.

Entonces la puerta se abrió y "ya nació" y "están bien" y "Naty una reina" y yo a llorar, recién tranquila.

Abrí a puerta y la habitación estaba blanca, había olor a vida. La vida que Naty trajo y le puso Camila.

Ella se reía cómo hace siempre que está nerviosa. Me acerqué a su cama de mamá nueva y me agarró de la mano que temblaba y nos dimos un abrazo que lloraba. Alguien preguntó si eramos hermanas ella dijo"Casi".

La miré mamá por primera vez. Ella se reía ya lo dije. Y yo lloraba también lo dije. Tenía miedo por ella, estaba asustada por ella. La vida se abre paso a cada paso y en su cunita diminuta una bebé nos hacía un poco más amigas. Y les saqué la primera foto. Y me dijeron "Acá está tu sobrina".

Recién llegada. Recién nacida. Y ya me hiciste el regalo de recordarme lo inmensa que puede ser una alegría.

Empieza lo bueno hermosa.

Bienvenida al baile de andar la vida.

Noche de naranjo en flor

2008-03-05T03:59:00.004-02:00

Sonaba en sus pisadas la historia de un sábado al noche, dos desconocidos y un tango mentiroso

("..Era más blanda que el agua, que el agua blanda...").

Caminaban por Honduras y él tan nuevo, tan reciente, tan ficticio ya la estaba queriendo de la nada y para nada. Ella traía humo en las pupilas e incansable en la mirada y quiso entender que pasaba. Andaban en la noche y a la plaza. El entorno implotaba a cada instante. Él tenía esos ojos tan verdes de profundos y esa historia tan oscura de haber vivido. Ella caminaba como desnuda. Casi más viva que muerta

("...Después ¿qué importa el después? Toda mi vida es el ayer que me detiene en el pasado...").

Moría él por tenerla, vivía ella para jugar. Se acercaba él a cada minuto a su alma, se escapaba ella a cada paso para poder caminar. Se le salía la vida a él por los ojos, se le encriptaba el prejuicio a ella en la razón. Él quiso detenerla un segundo en su marcha. Ella para escaparse lo besó

("...eterna y vieja juventud que me ha dejado acobardado...")

Él le devolvió para siempre ese beso en mil besos de jugar al amor. Ella se dejó besar un instante los brazos y lo detuvo antes de que llegue al corazón. Entonces ella habló. Con él, con el extraño. Con el de los ojos de vida y beso. Y contó en aquella plaza de su dolor y su asco

("Primero hay que saber sufrir, después amar, después partir y al fin andar sin pensamiento...").

Le llegó a ella de pronto el llanto y el habla contenida en la piedra del alma. El humo quedaba lejos y el refugio de ser muda también. Se alejaba él unos centímetros para mirarla, abarcarla y saberla imposible de amar. "Sos tan dura mujer" dijo cuando ella casi empezaba a llorar

("...¿Qué le habrán hecho mis manos?¿Qué le habrán hecho?...").

Caminaron juntos desandando el camino para empezar a despedirse. El la abrazó y la quizo por un segundo como nadie en toda la vida. Ella volvió a sentir por un segundo como nunca había sentido en la vida. Y ahí estaban cruzando las vía muertas de esa historia no nacida.

("...canción de esquina con un pedazo de vida, naranjo en flor...")

Subieron entonces al taxi que los llevaría a no volver a verse. Él le pidió que se acerque y la acomodó en su pecho para transformarla en recuerdo. Le besó por única vez la frente y se guardó entonces ella su desamor

("...Perfume de naranjo en flor, promesas vanas de un amor que se escaparon en el viento...").

Ella bajó del taxi y se despidió medio muerta, medio viva. Caminó por la calle del hasta siempre y como siempre no miró para atrás.

("...Y en esa calle de estío, calle perdida, dejó un pedazo de vida y se marchó...").

* Este es un post un tanto encriptado y quizás inentendible. Quise contar que me crucé en estos días con un extraño que me dio un poco de lo que yo creía que ya no tenía. Me miró con los ojos más llenos de vida que jamás haya visto. Me hizo sentir. Eso, me hizo sentir. Más allá de que no pudiéramos enamorarnos, por una noche larga de charla y besos en una plaza me hizo sentir. Fue la noche más extraña y movilizadora de mi vida diría. Noche de naranjo en flor. Promesas vanas de un amor que se escaparon en el viento.

Fletes, redondos y tareas

2008-02-29T13:52:00.005-02:00

Afuera llueve con sol . Adentro está nublado y miedo . Pusiste "Tarea Fina" y te pusiste en llanto casi. Andás por ahí renguenado intentos de esos que siempre se te quedan por la mitad.
Ves, sabés, sentís que otra vez el camino está malo. Entonces te quedás, te tirás, no dormís, no llorás. Te acordás. Estás en contra tuyo una vez más.
El indio sigue disparando "Vas a volver a herirme otra vez". Cruzás los dedos y la vida, anudás bien fuerte el nudo de la garganta y pensás en los quiebres, los filtros y los excesos.
Cambia el track, la hija del fletero mandó cartas y él no tiene el valor. Como siempre."Todavía su amor me da descargas".
La puta madre.

Eclipse y chocolates

2008-02-21T01:02:00.004-02:00

En el cielo las cosas se ponen rojas.
En el infierno también.
En casa se acaba el chocolate y no cierran los números.
Estoy llena de mitades. Debo dejar de ser mediocre.
Debo dejar de estar de vuelta.

En el cielo la luna vuelve a la normalidad.
En el infierno no hay luna.
En casa vuelvo a escribir y empiezo de nuevo.
La intemperie acecha. La compulsión no escarmienta.
Él duerme plácido a mil años de distancia. Yo espero el sueño.
Busco ser mano, alunarme, barajar y dar de nuevo.

A punto

2008-02-11T02:03:00.000-02:00

A punto estaba de convencerme de estar queriéndote que empecé a pensar hasta cuándo. A punto de convencerme de que ya no puedo quererte que empecé a tener miedo de soltarte. A punto de volver a extrañarte empecé a preguntarme ¿Cómo se extraña nada?¿Cómo se extraña el abrazo que no llega, la caricia que no se hace, el beso que no se da?¿Para qué meterme en tu cama cuando quiero si no tengo el abrazo que necesito? Entonces, mientras me escapaba las corridas, de tu "Hablamos" mentiroso, cayó de repente, rotunda la certeza. Yo no quiero esto. Me traje en la cartera un poco de tu beso muerto, de tu desgana guerrera y tus dvd de préstamo. Te dejé en la almohada el sueño que quise contarte y no escuchaste, por distraído, por desatento. En el baño mi olor a nueva, en la cocina ninguna caricia, en la mesa la fiaca de la media tarde y en tu teléfono cualquier promesa. Todo efímero y aunque más quiera quererte, más me quiero a mí misma parece. El instinto me grita en la cara hace tiempo y yo que me hago la sorda no puedo hacerme tanto la boluda. Anoche en tu almohada tuve frío y poco abrazo, anoche en tu cama tuve sueño y pocas ganas. Anoche quise forzarme a quedarme queriendo tu nada. Esta tarde en un taxi fantasma me cayó como piedra otra vez la certeza. Justo cuándo estaba a punto de querer que me quieras, a punto de quedarme enamorada. Justo cuando estaba a punto de conformarme con nada. Justo a tiempo. La certeza. Yo no quiero esto. No me alcanza la nada.

Las matan

2008-02-06T02:07:00.000-02:00

Hace un tiempo la sección policial de la agenda mediática está saturada de noticias sobre mujeres. Mujeres asesinadas, violadas, golpeadas. Hubo últimamente varios casos que trascendieron como el de Mariela Frydman o Rosana Galliano Entre tanto dato escabroso y asesinato impune me puse a pensar en estas mujeres, en sus vidas, sus intenciones; todas suposiciones claro, sobre mujeres como cualquiera pero a la vez distintas. Son mujeres que vivían solas o sin una pareja estable, aparentemente independientes, con supuestamente muchos amantes. Parecían ser mujeres que intentaban resolver sus vidas, que cargaban como cualquier otra algunas rupturas, algunos bastas, algunas esperanzas. Mujeres bellas, con una profesión o una buena posición económica. Y de repente pensé también en las otras mujeres las dependientes, las que no son noticia, las que son muertas a golpes todos los días en la indiferencia de sus hogares, las que no tienen independencia económica ni acceso a una educación que las solvente.

Los crímenes de mujeres suelen ser catalogados como pasionales. Mujeres asesinadas por sus maridos, por sus ex novios, por sus padres abusivos. Violadas, maltratadas por quienes supuestamente deberían cuidarlas, por quienes supuestamente son de su confianza. Las matan, les violentan las posibilidades, les quitan las añoranzas, les impiden salvajemente que digan basta. Una mujer que dice basta es un golpe bajo a la cordura de un cobarde, una mujer que dice no es una patada en los huevos al ego de un enfermo. Una mujer que decide por sí misma puede despertar la locura de quién a la vista de todos es un señor intachable. La mujer dice basta, dice no, dice yo quiero algo distinto y despierta al loco, saca al asesino. Los crímenes de mujeres son pasionales y muchas veces quedan irresueltos, muchas veces se tapa al asesino con la vida "imprudente" de la víctima. Y entonces muchos se olvidan de la aberración de esa muerte y se ponen a hurgar en cuantos eran sus amantes, cuantos preservativos usados había en su tacho de basura y cuantas noches regresaba a su casa borracha. Como si eso fuera atenuante, como si eso fuera aliciente o justificativo.

Históricamente a las mujeres que vivían "diferente" las tildaban de brujas, las apedreaban, las quemaban en la hoguera. Las mataban los hombres que necesitaban el control y eran aceptados por las sociedades de entonces como justicieros que obraban en nombre de quién sabe que dios. Hoy a las mujeres las matan casi con la misma impunidad, con el mismo salvajismo y ante la misma indiferencia de una sociedad tan bárbara cómo la de mil años atrás. Sociedad que acepta medios que hurguen en la intimidad de la víctima, sociedad que transforma a tipos como Barreda en una especie de héroe macho y nacional, sociedad que cierra bien las puertas y ventanas para no escuchar, para no saber, para no mirar.

Mataron a Nora Dalmasso y todos leímos que era una mujer infiel, mataron a María Marta García Belsunce y todos leímos que era lesbiana o que andaba en algo raro. Casi como un "bueno pero algo habrán hecho".

La mayoría de este tipo de crímenes quedan impunes. La mayoría de las víctimas quedan en el imaginario como mujeres "de mala vida" como sí decidir tomar las riendas de la propia vida fuera un castigo, una sentencia de muerte o una prohibición.

Cada noche, cuando cierro con doble llave la puerta de mi casa y trabo las ventanas antes de dormir pienso en la indiferencia y eso es lo que realmente me da miedo.

Lost

2008-02-03T21:51:00.000-02:00

Sol en los besos

Agua sin ropa

Vino sin hielo

Primer capítulo

Defensas bajas

Atardecer desnudos

Mañanas mentirosos

Ausencia prometida

Palabras atrincheradas

Mientras empieza a dibujarse la noche

yo me emborracho con tu último beso

y me doy cuenta

que esta tarde en mi balcón cometí la imprudencia de enamorarme de vos

La idiota

2008-02-01T19:01:00.000-02:00

Sábanas egipcias de mil hilos,

la cama llena pero sin vos

Trompadas certeras de ausencia

Silencio a los gritos
Hamsters

Limpieza inútil

Secreto a voces

Sin lágrimas

Sin voz

Sin vos

Vos sufrís

2008-01-31T02:29:00.000-02:00

Vos sufrís y a mí se me estrujan las entrañas, o el alma no sé bien.
Ella se fue y te dejó revuelta la ropa y la vida. Ella dijo basta y es lógico. Y se llevó en su bolso el esqueleto recién muerto de lo que quedaba de tu risa. Claro que nada de eso era amor, ni proyecto. Lo sabés, lo sabemos. Ella se fue y se llevó nada y te dejó desnudo enfrentado a tu único miedo: La soledad. Te dejó enfrentado a vos mismo.
Y seguramente muchos dirán "al fin" al enterarse de esto. Y otros tantos dirán "que se joda". Y no me interesa un carajo si te lo mereces o no. Ella se fue y vos sufrís.
Y yo que me enteré hace días y te dejé solo. Para no agobiarte, para no enfrentarte. Para que no se me rompa el alma.
Y está noche, a mil metros de teléfono fui a buscarte. Te llamé por tu apellido como hago siempre que estoy nerviosa. Te dije que te estaba buscando. Te hice un chiste con la soledad. Me invitaste a todo tu duelo, me rogaste con planes que fuera con vos tu entierro. Yo apreté los dientes y saqué de ningún lado un te quiero. Ese que nunca te dije, ni el día que viniste con olor a jazmines.
Te quiero y quiero que no te duela. Que no se vaya. Que vuelva ella. Quiero que llores nada, que duermas todo, que no te ahogues en el fondo de la botella que tenés en la mano. Quiero pasar esto por vos, yo soy más fuerte, yo sé estar sola, yo quiero que no te duela. Quiero que se te pase pronto. Quiero que no te sorprenda la noche hurgueteándole los bolsillos para robarle un poco de calma. Quiero y no quiero.
No quiero que andes como zombi, loco o mudo por la vida. No quiero que te hagas duro, que te cierres, que se te muera la risa. No quiero que te transformes en autómata, humo o piedra. No quiero que se te partan los ojos de lágrimas, no quiero dormirme pensando que estas despierto, que te sentís solo, que tenés miedo de quedarte solo. No quiero que te enfrentes a la casa muerta, a la historia en la basura, a la herida abierta. No quiero. No sufras. Si fuera más ingenua o si no hubiera sido yo alguna vez como ella te diría que fueras a buscarla. Pero no tiene vuelta. Lo sabés. Lo sabemos.
Y venís a sufrir a mis manos y se me hacen carne mis propias lágrimas. Y me acuerdo de mi propia huída. De mí porpio hacerme autómata, humo, piedra. No quiero que seas eso. No quiero que te duela tanto. No quiero que tengas que levantarte sin ella mañana y ver la casa vacía y llena de nada.
¿Cuál de mis abrazos va a sanarte amigo? ¿Cuál de mis lágrimas va a abrirte paso? ¿Cuál de mis noches va a hacerte más fuerte? ¿Cuál de todos mis chistes va a devolverte la risa?
Y me importa un carajo que muchos se regocijen con lo que te duele, yo voy a quedarme cuidando la sombra en la que te estás transformando. Te voy a correr los piedrazos que quieras pegarte, te voy a acercar todas las botellas que quieras tomarte, te voy a sacar el ahogo un segundo antes de ahogarte. Vas a decirme tantas veces te quiero como si fuera un hada. Vamos a sentarnos a ver pasar la vida el timpo que haga falta. Voy a quedarme acá cerca amigo, voy a acompañarte hasta el fondo y si es necesario te voy a traer de vuelta a la rastra.
Y me importa un carajo lo que diga la gente, lo que digan las buenas costumbres y los malos amigos. Me importa un carajo que casi nos hayamos confundido, que me conozcas el cuerpo, conocerte los gemidos. Me importa un carajo. Vos sufrís y a mi se me estrujan las entrañas, o el alma no sé bien. Puro instinto.

El proceso

2008-01-26T04:58:00.000-02:00

Basta. Es lento y tardío como todos mis procesos. Me lleva tiempo. Ya está andado y peores destierros transité.

Y me llevo por delante tu indiferencia, arraso con tu desgano y me quedan en stock algunos abrazos a tu nombre y un par de palabras sueltas.

Y el basta es tardío y un amanecer más en tu cama me suena a rechazo, a inercia, a por que sí. Y por que sí no quiero. Aunque tengo conquistados todos tus espacios, aunque haya reinado en todos tus terrenos.

A veces me mirás y no sabes ni vos por que no fue.Y yo que creo por instantes que nada de lo que te quiero sirve, que todo lo que tengo es nada. Y el basta sigue andando. Y sólo podemos compartir el sueño de un vino. Una mesa y un bar. Me metí en tus lugares sin que vengas a sacarme. Y por que sí no. Ya no duermo tranquila en tus brazos. Ya me duele bastante la huida. Ya el basta está andando. Ya tus puñales ni me miran. Y te dormís en mis ojos. Y te acariciaría el pelo. Y me iría corriendo a donde no pueda verte. Me dejaste los cigarrillos que nunca quisiste tocar y los cambios que nunca quisiste hacer. Me auyentaste el intento de intentar, yendote como siempre. Mejor solo que sin mí. El dolor no duele tanto por dolor si no más bien por idiota. Mejor lejos que inquietos, mejor indiferentes que atentos, mejor lejos. Mejor ciegos, mejor ni me mires, no me hables, no me lleves, no me hagas tu historia ni te sepas de memoria la mía. Quedemosnos piedra. Haceme más dura. Doleme esta noche para que te olvide mañana. Andate de una vez. Dejame sentada. Servime la última copa de este vino caliente. Sangrame una lágrima si querés. Despreciame el intento. Andate. Dejá de coincidirme las situaciones forzadas. Sin más, así como si nada. Como si yo. Como si vos. Como siempre, no me dejes nada. No quiero, no puedo, intento y me agoto.Y otra vez BASTA. A mí misma basta. En las manos tengo,vacía, el alma.

Update

Ahí quedamos

En un grito, inundados de proximidades

Dejando sin cumplir las promesas que nunca hicimos

Amaneciendo otra vez

Acorralados en tu colchón

Fomentando un poco más lo que no fue ni será

Con la estrategia para no mirarte no verme

Con la distancia de los labios para afuera

Con tu boca de los labios para adentro

Con el basta en tránsito

Con el quizás ausente

Con el instinto a prueba y el límite a cuestas

Ahí estamos durmiendo abrazados

Con el alma en la mano

Basta*

2008-01-22T02:32:00.000-02:00

Hace unos días vengo pensando en este tema decir basta. Tantas idas y vueltas mentales, tantos tejes y manejes hasta que llega el basta.

Decimos basta pensando que es a otro. "Basta de esto que me haces" ó "Basta de aquello que no me haces" pero en realidad el basta es a uno mismo. A una misma. Y voy a hablar por mí y por aquellas mujeres que me rodean, las que vivo de cerca y que conozco de siempre o de recién, poco importa.

Siempre estamos con esta cuestión del decir basta a cuestas o dando vueltas. Es que el límite siempre es propio y llega casi siempre con una certeza "Yo no quiero esto". Y nos empieza a hacer ruido en la cabeza, a adormecer un poco los sentidos, a despertarnos de a ratos en las noches. Algo no cierra, no funciona, nos huele a mierda. Y casi siempre ante ese primer indicio nos hacemos las tontas, como si pudiéramos escaparnos de nosotras mismas, de nuestra propia integridad. Como si después de tanta vida nos pudiéramos conformar con opacarnos, con quedarnos siendo la sombra de quien sabe que absurdo, como si pudiéramos ir con la cabeza gacha, aceptando cualquier desplante, cualquier ausencia, cualquier acoso, cualquier violencia, cualquier precio. Como si fuéramos trapitos o muñecas en baby doll. Nos hacemos las tontas con nosotras mismas y pensamos que "capaz con el tiempo".

Y en ese "capáz con el tiempo" es cuando dejamos que las cosas sucedan, cuando decidimos jugar a que "esta vez es distinto" olvidándonos que la gente no cambia por otros, que las relaciones son lo que son y se aceptan o no, que el amor es de a dos y que el mundo sigue girando. Y entonces es en ese " capáz con el tiempo" que se nos van unas cuantas noches, quizás unos cuantos meses, quizás unas cuantas vidas. Esperando que finalmente "se le pase el miedo", que decida querernos, porque claro "la pasó tan mal en su última relación...", que deje de presionarnos, que cambie, que valore. Esperando. El problema con toda esta fantochada es que en el fondo sabemos. Sabemos desde el minuto cero que no. Que algo falta, que algo sobra, que no nos alcanza, que no nos conforma, que no nos sirve, que terminamos las noches con el cuerpo satisfecho y el alma sangrante, que amenacemos abrazadas pero en total desamparo, que nos dormimos abrigadas pero con la mente en blanco. Y llega, siempre en algún momento llega, el instante en el que nos escuchamos. Y de a poco caen las fichas con peso plomizo y lágrimas secas. No, no es el otro, ni la situación, ni la falta de tiempo, ni la complicación de horarios ni nuestros escudos por miedo a ser heridas. Somos nosotras que nos aferramos a caminos que no conducen, a historias no nacidas, a ganas impotentes, a instantes que se diluyen al alba. Y así de la nada en el momento y de la forma menos oportuna decimos BASTA. Primero a nosotras mismas, porque ya no podemos seguir esquivándonos en nuestro propio espejo, no queremos dormir más con la cola entre las patas y los sueños en remojo. Basta. Y en ese basta no hay retorno. No importa que estemos camino a las vacaciones o al altar. No importa que sea un día cualquiera o Navidad. No importa que sean las 3 de la mañana o el horario de almuerzo. No importa que sea una fiesta, un velorio o un concierto. Por carta, en persona o por sms. En silencio o a los gritos. Es basta y se acabó.

Llega el basta primero a nuestras cabezas, a nuestra certeza, a nuestra ansiedad. No importa que sigamos cayendo en lo mismo por un tiempo más. El camino ya está empezado, el límite ya está marcado.

Basta de decirme a mí misma mentiras que no me creo ni loca.

Basta de tratar de encajar donde no hay espacio, ni aire, ni nada.

Basta de esperar que cambie lo que no existe.

Basta de estar a la defensiva o muda o anestesiada o cansada o podrida o golpeada o escapando o presa o loca o borracha o gorda o triste o caprichosa o indefensa o esperando o como muerta o dependiente o llorando o desesperada o siendo fiel a nada o creyendo ser poca cosa. Basta de mediocridad.

Sabemos que no es el otro. Sabemos que no hay retorno. Sabemos que lo que cuesta vale pero también que nada vale si nos cuesta tanto. Hay precios que pagar es cierto. Pero el límite siempre es propio. ¿Y cuántas lágrimas hacen falta? ¿Cuántas oportunidades podemos dar antes de quedarnos sin nada? ¿Cuánta prepotencia podemos tolerar antes de que nos salga el guerrero del alma?.

Tampoco es cuestión de no esperar nada, de cerrarse y quedarse aisladas. Creo que tiene más que ver con la sinceridad con una misma. El mundo sigue girando.

Cerraste esa puerta y escapaste por al ventana. Seguís andando, llevate por un rato el alma a cuestas que cuando llegue la calma vas a estar satisfecha de serte fiel y de haber dicho basta.

Sé que duele y estás cansada. Llorarás lo necesario. Te cubrirás con algunas espinas.

Estarás de nuevo íntegra

*Para mi amiga Cele que intenta siempre, se juega todo y que nunca deja de ser fiel a sí misma. Con lo que eso implica.

Una de hadas, piratas y Walt Disney

2008-01-18T02:37:00.000-02:00

Los días se apuran por llegar a la mitad de enero y un tango resuena mentiroso entre la electrónica de esa noche que parecía muerta antes de empezar.

De entre la gente, a un paso del amanecer de ese sábado chistoso, sale volando un beso sin destino al que arribar. Ella sonríe con ojos de reina asustada y disimula. Él se acerca, desconocido y perfecto. Comparten el último cigarrillo y el primer beso. Otra alma robada. Otras manos con nido. Otros ojos perdidos.

Podrían haberse subido a cualquier taxi que los lleve, fantasmas, a cualquier lugar. Afuera se hacía de mañana y la gente se apuraba. Cada cual por su lado, cada cual a su cama. Los amores que ella anda rondando son siempre a última vista.

Y la noche siguiente a cualquier mañana ellos fueron a encontrarse. Llevaron humo, viento y beso. Llevaron upa, mimo y risa. Llevó él quien sabe que cosa adictiva en su piel. Llevó ella su costumbre de caza furtiva escondida en los ojos. Ganas de caer y volar. De armarse. Romperse. Tentados.

Vino él a querer decirle a ella de sus compromisos. Se escapó ella diciendo que de demandas y de juicios no. Se quedó un poco prendido de esa rara forma de libertad. Y se fue de madrugada rengueando la mejor noche de sus noches. Pidiendo permiso para traer sus ojos alguna tarde, para dejar que se queden a dormir sus sueños alguna noche. Y ella, con el corazón guardado en la heladera que guarda a Disney, le rió una risa suave. Le besó los labios nuevos y le prometió algo así cómo un quizás.

Amaneció sin querer una mañana de estas con el niño y no tenía mojada el alma. Nunca quiere saber nada con las mendicidades del alba compartida pero ese día el cansancio le ganó. Él soñó una noche en su almohada. Ella se tragó la excepción. Él siempre llama para hablar. Ella se ríe tierna y atiende una vez más. Él se fue a pensarla lejos. Ella no sirve para esperar.

Siempre se está robando almas con dueño. Siempre se está escapando a tiempo.

Siempre prefiere ser Campanita disfrazada de Garfio antes que Cenicienta puesta a esperar.

Como si nada

2008-01-17T00:43:00.000-02:00

Me gustan las noches como esta, en las que volvemos a sentarnos en esa mesa como si nada. Con los puchos, el fernet y la charla. Con los ojos en los ojos y no en el cuerpo. Con la confianza eterna y el querernos claro. Con los amigos que fuimos resucitados y el lugar seguro a salvo. Con tus ideas claras y mi certezas concretas. Con tu admiración y mis ideas. Con el cenicero en el medio y los 10 años a cuestas. Con las luces tenues, las horas que pasan, la comodidad que se instala. Íntimos de almas. Con tu atención puesta en mis palabras y mis manos lejos de tu cara. Y mirarnos y entender. Y no agregarle a eso palabras. Aunque cada tanto vea el relucir de tu alianza. Aunque cada tanto te enoje que me apuñalen otros ojos. Hay noches cómo esta, en las que volvemos a tener las cosas claras y poco importa el resto del mundo. Somos vos y yo charlando, sentados en esa mesa que supo hacer las veces de cama no hace tanto. Contándonos cuan iguales somos. Cuan amigos fuimos. Cuan intactos estamos.

En noches como esta, es cuando me doy cuenta de lo bueno que resultó finalmente, no haber sido tan idiotas como para enamorarnos.

Aunque a veces mi casa todavía huela a jazmines.

Aunque a veces pienses en mi un segundo antes de dormirte.

Sabemos que somos espejos. De egos y almas. De historia. De ideas.

En noches como esta los dos entendemos que querernos tanto es la garantía que nos queda para tenernos siempre.

Lo demás, incluso el amor, es transitorio.

15 aspectos positivos de los 40º de térmica

2008-01-10T04:38:00.000-02:00

Y sí hace calor viejo.

Es verano y hay calentamiento global, polución, se derriten los glaciares y esas cosas que van a ser perjudiciales para nuestros tatararecontrabisnietos.

Uno como que ya se va cansando después de 10 días de escuchar el temita este de la sensación térmica, la lluvia con granizo tamaño meteorito inmanente, el problema de la crisis energética y el uso de los aires acondicionados, el verano en Mardel, las ondas del Este y la mar en coche. En mi caso, que me voy a pasar todo el veranito en Buenos Aires trabajando en un lugar con dos hornos a 250º cada uno, siento que no me queda más remedio que ponerle voluntad. Entonces me propuse viajar en subte sin decir ni pío, bancarme la fila del pago fácil sin abanico y poner en marcha el tema de comprar la pileta para el balcón.

Hoy mientras miraba un alarmista noticiero anunciando " 42º de térmica y subiendo" como si fuera a venir el fin del mundo en 3 minutos me puse a pensar las buenas cosas que me pasaron en estos días gracias al calor. Llegué a 15 (hoy estamos a 10 de enero así que es un buen promedio)

1 - Amanecer el 1º de enero tapada y haciendo cucharita gracias al aire acondicionado en 16º

2 - Dormir a la intemperie toda una noche en la hamaca que tengo en el balcón (les juro que es una experiencia alucinante)

3 - Bronceado caribeño en 20 minutos al sol de las 6 de la tarde (acá juega a favor también el tema de la hora adelantada)

4 - Las plantas que me quedaban se terminaron de secar todas en una sola tarde y me evitaron la culpa cotidiana de verlas morir de a poco

5 - Tomar dos litros de agua por día sin que sea una obligación

6 - Paseo con mamá y papá por el Puente de la Mujer un lunes a las 2 de la mañana

7 - Vientito, humo y besos en la orilla del río una noche de martes

8 - Besos, velas y cerveza en el balcón como extensión de la orilla del río

9 - Aire acondicionado en 16º, masajes y cigarrillos en la cama

10 - Llegar a casa, sacarme todo y tirarme en el piso a fumar

11 - Sacar la tele al balcón y ver una peli al aire libre

12 - Ropa liviana y blanca que la hacen sentir a una profesora de yoga

13 - Comer livianito y sano y seguir tomando agua y coca zero con hielo

14 - Que venga una amiga a visitarte a las 4 de la tarde bajar todas las persianas, abrir una cerveza, prender el aire y tirarse en al cama a ver Intrusos y charlar

15- Que venga otra amiga a visitarte a las 12 de la noche, abrir otra cerveza, comer papitas y dejar que la tormenta de esta noche nos pegue en la cara y charlar como si nada

Hay que tratar de ser optimistas amigos, buscarle la vuelta. Es verano y hace calor. Tratemos de pilotearla, suprimamos un poquito el comentario "¡que calor!", aprovechemos la ligereza de ropas, los brillos de las pieles, lo rico de la cerveza y de última siempre está opción de la bañadera ¿no?

Ah! no vengan ahora con eso de que la paso bien porque tengo aire, recuerden el tema de los hornos a 250º. El que no tiene aire se va a un Shopping o algo y si no como dije antes siempre queda la bañera, el que no tiene bañera se ducha y el que no tiene ducha se pone hielo en la nuca y así. A ponerle onda eh!

2008-01-06T22:23:00.000-02:00

Me duele...

Tarde

2008-01-05T18:44:00.000-02:00

Esta tarde voy a sentarme en mi balcón a fumarme las ganas que tengo de arriesgar.
Voy a intentar discernir y a dejar de darme otra oportunidad.
Es que la realidad es una y es muda. Y hueca.
Y mientras se haga de a poco de noche voy a balancearme y a querer dejar de añorar lo que no sos.

Voy a pensar en arrancarme, entre bocanadas de humos y pensamientos, la sensación de que las ausencias son remediables.

Intentaré olvidarme de las noches de carnaval y antes de que el sol se muera en el horizonte del edificio de allá atrás voy a encender el último cigarrillo de este olvido y pensaré que lo que nunca fue ya no puede ser. Que tus puñales están a un paso de ser letales y que tu indiferencia se quiere adueñar de mi risa.

Y voy a decirme a mí misma que quiero seguir andando, que tu falta y tu nada ya se aprovechan de mi paciencia y que ya no tengo más ganas. Que más de lo mismo y poco de mucho no sirven en este momento de nada.
Finalmente, cuando la noche ya tenga luna voy a vestirme de hermosa y voy a querer pararme frente a tu nada y a sonreírle lindo a tu distancia. Voy a intentar que tu inercia no me arrastre y que tu ausencia no se le instale a mi alma.
Esta tarde voy a empezar a hacernos olvido.

Una vez más.

Nosotros

2007-12-31T01:21:00.000-02:00

Mi noche larga, tu amanecer distraído
Mi falta de estrategia, tu poca resistencia
Tu cerveza, mi fernet
Tu capricho, mi puto ego
Mi voluntad quebrada, tu ansiedad desbordada
Mi manera de hacerme la tonta, tu intención de ser sólo olvido
Tu roce. Mi mueca.

Tu casa, mis gemidos
Tus manos firmes, mis caderas
Tus besos lentos y mis bajas defensas
Mi cuello y tus dientes
Tu remera y mis pies
Tu lengua y mis labios
Tu latido en mi espalda
Mis piernas entre tu boca
Tus caricias, mi cara
Mis besos y tus ojos
Tu voz y mi nombre.
El rito.

Tu sueño y mi desvelo
Mi sueño y el hueco de tu espalda
Tu abrazo y mi cintura
Mi contorno y tu cama
Tu despertar y mis pechos
Mis manos y tu espada
Tu almohada y mi maquillaje
Mi instinto y tu olor
Tu cocina ordenada, mi pelo revuelto
Tu ropa tirada, mi zapatos puestos.

Tu “quedáte conmigo” y mis ganas de que sea cierto
Mi lindura y tu mudez
Tu “quizás nos crucemos”, mi hastío.

Tus puñales y mis escudos
Tu discurso y mi vacío
Tus campos minados, mis intentos fallidos
Mi distancia y tu ausencia
Mis idas, tus vueltas
Tu silencio y el mío.
Nuestra nada.

Que la inocencia te valga

2007-12-28T17:41:00.000-03:00

Jueves 28. Fin de año, fin de cuentas, fin de ciclo, finalmente.

Ella salió de la boca del subte que escupía multitudes a la inclemencia del sol de los mediodías de diciembre. Le gustan las multitudes, el anonimato, perderse entre las gentes, imaginarse sus historias y desvelos para olvidarse un poco de los propios.

Traía varios temas en la cabeza, que abogados, contadores, empleados, aguinaldos y el teléfono cómo siempre no paraba de sonar y sonar. El día había arrancado temprano y el mediodía la sorprendió intentando llegar intacta hasta Lavalle y Florida. Tenía el pelo recogido en una cola, la falda negra, los tacos altos y la remera verde y ceñida. Caminaba hablando por teléfono quien sabe de que tema y cada tanto miraba el Obelisco. Le gusta mucho Buenos Aires, y sus calores y sus calles y sus centros y sus puestos callejeros, como ferias medievales y a la vez metropolitanas.

Al llegar a Lavalle cortó y conectó el reproductor de mp3 del celular. Tarareando remontó presurosa Lavalle, tenía que llegar al banco antes de las 3. Buscó en su cartera revuelta el encendedor que nunca encuentra y levantó la mirada para buscar un kiosco. Entonces lo vio.

Él venía caminando en la dirección opuesta a uno cuantos metros y unos cuantos años de distancia. Estaba distinto claro, pero igual. Ella se quedo quieta, mirándolo. Él se acercaba distraído, le pasó por al lado, la miró y no la reconoció. Es que habían pasado 16 años y ella no estaba para nada igual.

Lo siguió unos pasos con sus zapatos chiquitos y cuando estuvo a un pie de su espalda le habló

- ¿Sergio?

Se quedó quieto y tardó un instante eterno en darse vuelta. La miró extrañado.

- Te conozco y no se de donde dijo él

- Soy Carolina, vecina del negocio que tenías en Martínez

Entonces se acordó. Se acordó de la nenita que se enamoró perdida y platónicamente de él hace un millón de años. Se acordó de los ojitos verdes, de los rulos desprolijos, de las curvas recién nacidas

- Estás tan... distinta dijo mientras le estampaba un beso en la mejilla y otro en el alma.

Ya frente él, ella volvió a mirarlo. Tenía unas ojeras color cansancio bajo los ojos, el pelo más corto, los años vividos, la mano sin anillo. Se le notaban en el gesto un par de sueños perdidos y unas cuantas penas bien llevadas y a medio andar. Pero su mirada estaba igual. Igual de viva, igual de inquieta. Tenía las mismas chispitas y regalaba las mismas cosquillitas en la panza.

Sergio había sido su último amor de la infancia o el primero de la adolescencia, no sé. Lo había amado, adorado, deseado, llorado y olvidado platónicamente durante años. Ella tenía 13 y él 23. Ella esperaba para verlo pasar, para escucharle de lejos la voz, para imaginarse de cerca su olor, para tenerle vergüenza de nena chiquita a sus besos. Llegaron en algún momento a hacerse algo así como amigos. Entonces ella analizaba cada una de sus palabras para rastrear declaraciones de cuento de hadas, le escribía cartas que nunca le daba, le imaginaba caricias que nunca le hacía. Lo esperaba siempre aunque sea sólo para verlo. Con ojos de bebita, con cara de boba, con amor de imposible.

Después pasó la vida, él se cambió de barrio y ella se olvidó de esa nada que habían sido. Hasta hoy que lo vio y le llovieron de golpe todos los recuerdos de ese amor de mentira, de su cuerpo de nena ya no nena, del beso que él un día quiso darle y del que ella se escapó.

En el medio de Lavalle y Maipú, un siglo después se habían vuelto a cruzar.

Ella ya bien mujer, él evidentemente mucho más hombre. Ella con 29, él con 39. Cada uno por su parte en ese instante habrán pensado que la diferencia ya no era insalvable y que mucho menos era delito.

- Para dónde vas? preguntó él

- Para el banco que esta allá contestó, idiota y tartamuda ella

Y la acompañó unas cuadras. Hablaron de lo que habla la gente que hace mucho no se ve. Trabajo, familia y esas cosas. Ella buscó en su cartera un cigarrillo y otra vez el puto encendedor que no aparecía

- Sos muy chiquita para fumar dijo risueño mientras le encendía el cigarrillo

- Ya no tanto contestó ella a sabiendas de lo ceñido de su remera

- Es verdad, pero seguís teniendo la mirada de nena

Y ella, que bien sabe que de nena no tiene nada y menos la mirada, se dio cuenta de que en esas cuadras había vuelto a salírsele por los ojos esa pibita de 13 años recién enamorada. La inocente, la chiquita, la crédula, la platónica, la mimada.

Llegaron a la entrada del banco y él arriesgó la idea de intercambiar números de teléfono. Ella se sintió tentada pero dijo "mejor no". Es que hablaba la nenita y pensaba que los recuerdos que se mezclan con orgasmos seguramente pierden sentido. Ella eligió dejar al hombre que Sergio es fuera de la cama y quedarse con el recuerdo del amor que Sergio fue en la mirada.
Antes de entrar en la puertas giratorias del banco y de la vida, ella se dio vuelta a mirarlo otra vez y sonrió irónica al recordar que el 28 era el día de los inocentes. Está vez para ella la inocencia le había valido.

Armando una mujer

2007-12-26T01:33:00.000-03:00

Pasó la fiesta, pasó la navidad y la promesa. Pasó casi diciembre. Y queda este día de silencio. La ciudad esta dormitando algunas pesadillas. Meciéndome al sol de mi balcón las horas se me escurren mudas y conformes. Busco lo que tengo. Y a veces pienso en la soledad tan necesaria y en el estado de coma en el cual interné algunas expectativas. En la falta de letras y de sueño de las ultimas noches.

Los festejos que siguen prometiendo y el silencio de este día. La mudez en la que decidí ahogar a mi teléfono. Los mensajes que lo rescataron. Y la nada que llegó diciendo que vino sólo de vacaciones. Sensaciones encontradas, el recuerdo apenas recordable de aquella navidad lejana y odiosa en la que me escapé de un infierno de juguete para vivir una vida que me estaba robando a mí misma. Y ese día mientras me escabullía entre fuegos artificiales apagados; llevandome ningún equipaje y un golpe a cuestas elegía sin saber, transitar la impertinencia de la soledad (¿me prestás la palabra Sib?). Y no es una soledad que atormenta ni que recluye. No es la soledad que te deja sola, triste, abatida y sin amigos, ni romances. Es otro tipo de soledad. Es la que se elije, la que sitúa, la que me tira de la oreja antes de caer en las tramperas que me pongo a mi misma. La soledad que salva. Impertinente y repetidamente salva. Me saca de los pelos de manos bruscas, de ojos esquivos, de llamados ausentes, de amigos ficticios. Es ese tipo de soledad que me dice "Mejor conmigo que mal acompañada, no hagas nidos en almas prestadas, no te duermas en camas vacías, no te abraces a promesas chiquitas"

Y es cierto, no discuto, que a veces las ganas de jugar al amor tientan. Pero es cierto también que esta soledad no es tan mala consejera. Porque pasado el instante queda la ausencia, pasada la pasión pocas veces quedan ganas, pasada la noche siempre quedan pocas mañanas. Lo demás se me torna a veces medio ficticio. Es que no me acuerdo de como era eso del amor. Y no me pesa. O al menos no demasiado. Me genera quizás un poco de curiosidad. Y pueden parecer estas letras un tanto patéticas, escritas por una mujer solitaria e infeliz y sin embargo descubro a cada instante que no es así. Hay tras estas lineas una mujer terrenal. De raíz. Emergiendo casi siempre. Resguardándose, es cierto pero andando. Hay una mujer escribiendo, tratando de abrirse paso, dejando de lado de a poco el silencio. Intentando encontrar por donde, de que forma, a que ritmo, con que pasos. Mujer que de a momentos queda vacía y llena de nada y que de a ratos se llena, que va con risa, tragándose cada tanto algunas chifladas lágrimas, cargando cada vez menos mochilas.

Pasó la noche, pasó la fiesta, queda la vida y esta mujer que voy armando, con tardes solitarias y noches encendidas. Con varias mañas y muchas vueltas, con pocos sueños y muchos amigos, con ningún amor y algunas caricias. La mujer que voy armando ya tiene forma, alma y sobre todo vida.

¿CURSILERIAS?

2007-12-21T02:28:00.000-03:00

Es que muchas veces siento que me quedo sin palabras aunque me explote el alma de cosas por decir.
En los últimos días lo que no me sale con palabras lo digo con abrazos.
Me asusta no tener mucho para escribir pero voy viendo que aquello que venía escribiendo era lo que no podía o no sabía decir. Y acá estoy, una madrugada más sacándole jugo a mi facilidad de letras, buscando entre todos mis sentires algunas palabras para dejar en este espacio.
Y últimamente vengo pensando en eso de "puedo sola". No me ayudes "puedo sola", no me abraces "puedo sola", no me quieras "puedo sola", no me veas, no me saques la ficha, no te acerques mucho, no me digas que soy buena, "puedo sola".
Que boluda, pensar que me lo creía .
Y no, la verdad es que no puedo sola. Y sí puedo no quiero. Necesito. Y parece que puedo querer. Y quiero. Y amo.
Amo la vida que tengo, el brillo que me regalo, los amigos que me abrazan todos y cada uno de mis días. Amo que mi teléfono me diga con SMSs toda la gente que me piensa y que me quiere. Amo abrazar a mi mamá, sentirme tan segura en sus brazos, amo que venga a mi casa, que me haga mate, que me diga nenura, cómo cuando era bebita. Amo saltar hasta el cansancio cantando entre miles "más de cien pupilas dónde vernos vivos", bailar en la lluvia, esperar ansiosa cada nuevo día. Amo las noches furtivas que me dejan la boca roja y el cuerpo alborotado, los amores de mentirita que apaciguan el alma.

Amo que sea navidad y tener familia y que sea año nuevo y tener amigos y hacer una fiesta y que venga medio mundo (gracias a todos de nuevo).
Y no importa si a veces me aislo, no importa que no tenga un gran amor, no importa que el trabajo me ponga tensa, no importa que se me queme la heladera, que me hagan un nido las palomas en el balcón. No importan los abogados ni los contadores, ni los fantasmas, ni el desamor.
Importa que sigo andando, que la adrenalina me sacude todos los días, que mi ahijado sigue durmiéndose en mis brazos, que mi amiga Ale vino a mi fiesta y estaba linda. Importa que mi amiga Cele me dice "¿cuándo nos vemos?", que Vero se quedó a dormir, que la Colorada me dice que me quiere mucho, que Pachu me da consejos, importa que estoy rodeada de amigos, que no tengo escapatoria. Y lo que más importa es que no quiero escaparme.
Y capaz porque es fin de año yo tenga tanto a flor de piel. O capaz es la misma vida y la manera en que elijo ir viviendo. Y los momentos y las caricias y el haber aprehendido tanto. Y el haber sanado tanto. Y el haber dejado de resignar. Y el empezar a ver que sola no puedo y que eso me hace más auténtica, más humana y más mujer.
Y esta noche siento que estoy parada en el medio de la vida con el cuerpo manso, los ojos húmedos, el camino incierto y el alma de fiesta. No porque haya pasado nada en especial simplemente tengo un instante de felicidad. Instante que se hace horas, horas que se hacen días.
Y voy andando y dejándome movilizar otra vez. Bajando algunas guardias y dejando que se me salgan los te quiero mucho. Y así capaz empiece a volverme un poco más vulnerable pero también vuelvo a ser un poco más yo. La que conocen los que me conocen desde siempre, la que ven en el fondo los que quieren conocerme desde hace poco. La que se muere por tocar la panza de 7 meses de Naty, la que espera como loca la vuelta de Flavio y todas sus verdades, la que se queda casi llorando cada vez que Mateo le dice tía. A la que le tiemblan las piernas con algunos besos y se le llena el alma con algunas miradas. La que siempre tuvo tanto para dar y que por un tiempo quedó moribunda pero resistiendo todos los tiros de gracia.
Es que no soy perfecta. No quiero tampoco serlo. Mi cuerpo no es perfecto pero mis ojos son a veces sinceros. Mi humor no es dócil pero mis sentidos están todos despiertos. Mi conciencia no es blanca pero mi afectos son geniunos. Y este texto puede sonar a libro barato de autoayuda y sin ninguna duda tiene infinidad de lugares comunes e incluso algunos aspectos vulgares. Pero es lo que hay, muestra lo que siento hoy. Sin metáforas complicadas ni metonimias perdidas. Sólo palabras como salen del alma sin dobles intenciones, sin correcciones gramáticas, sin coartadas emocionales. Plenas y simples palabras para celebrar la vida, para reconocer mis logros, para agradecer eterna e infinitamente a los amigos, para compartir mi alegría. Vuelvo a decir, no es nada en especial es solamente sentirme inmensamente viva.
¡Buena vida a todos gente!

Noche de mil estrellas

2007-12-16T18:38:00.000-03:00

Algunas noches en tu balcón pueden ocurrir maravillas
Anoche, en mi balcón ocurrieron maravillas
Hubo lluvia de mil estrellas y de abrazos de amigos
Y finalmente poco importó que se ensuciaran las paredes y que no hubiera muchas sillas
La música que "se escucha de abajo", el ascensor "que chiquito", la casa "que linda", la fiesta"que buena", el balcón "que enorme", el perro "que buenito", vos "que hermosa"
Y algunos se pusieron tristes, y algunos se sacaron su primera foto juntos, y algunos vinieron ya de día pero vinieron, otros se fueron temprano pero vinieron y otra vez como en agosto todos me abrazaron.
Y se hizo de día
Y me ayudaron a limpiar un poco la casa
Y hubo una promesita
Y mate y facturas y el partido de Boca
Y no fueron necesarios nochesdías efímeros
Ni reinas por 10 minutos
Bastó con una noche de mil estrellas

Gracias a todos.

Finalmente sucumbí al clamor popular

Fotos de la fiesta ACA

Tercera persona

2007-12-11T02:01:00.000-03:00

"Quiero acariciarte lento, hace días que no te veo" escribió él un poco extraño un poco olvidado justo cuándo a ella la soledad le amenazaba la noche libre.

Es que tenía el cuerpo ardido de tanto sol, el alma rebalsada de miradas de puñales, de domingos y de quedarse sin palabras. A las 12.30, con su vestido negro a medio estrenar y el pelo a medio recoger bajó a abrirle. Él, con la remera a rayas que usaba el día que se conocieron la miró seducido. Subieron con un beso en cada piso y el ascensor quedó largo rato detenido en caricias a escondidas, gemidos inescrupulosos y en miradas furtivas.

"No me mires fijo a los sentidos, no te duermas en mi nido
No me nombres ni me digas besos al oído
Ni se te ocurra hablarme de amor esta noche, no importa de que tono de verde son mis ojos
Concentrémonos mejor en el escote de mi vestido
¿Querés tomar algo? No a mí no podés quererme
Dame un beso en los labios, si también en el cuello
y decime otra vez muñequita
Sí claro, podés tener por un rato mi piel,
dame otro beso antes que la falta de palabras nos haga rehenes de tiempo completo
No corazón, no es que yo sea un fantasma soy más bien la casa embrujada que los fantasmas habitan, sí ya sé que no entendés
No tengo mucho para contarte y los pájaros que cantan un minuto antes del alba por suerte esta noche están dormidos

No perdamos el tiempo que pronto amanece y no puedo darte otra nochedía
Mi piel está ardida, la tuya un poco herida. Ya no me queda ni el vacío
Acariciame despacio y andate sin hacer ruido
Voy a vestirme para acompañarte a la calle que te lleva al olvido
Voy a decirte callada que no me cuerdo a veces bien tu nombre y que no pretendo que te acuerdes el mío
No, no podés quedarte a dormir
Es que esta noche sólo quiero quedarme acompañada de la imagen de esos ojos
no lindo, no los tuyos
los de él, tan minúsculo, tan presente de repente
tan ausente desde siempre
Volvé a tu casa y devolvéle tu alma a su dueña, decíle con un beso que me disculpe por robársela un ratito
Gracias por los amores que me hiciste y por los regalos que le diste a mi cuerpo esta noche
Te acompaño hasta abajo
Voy a darte otro beso y a pedirte un último favor
¿Cuándo estés saliendo podrías seducir a mi soledad y llevártela de la mano?

Yo voy a subir a bañarme para sacarme tu perfume

no, no es que no me guste,

es que últimamente a penas puedo con el mío"

PARTY TIME

2007-12-06T17:35:00.000-03:00

Bueno amigos bloggers a continuación una invitación para todos y cada uno de ustedes.

La mano viene así. Resulta que hace, ponéle tres meses me mudé y bueno como que vengo invitando gente de a grupos y siempre hay alguien que viene pero nunca más de 10 y es como tener un comedor escolar o algo así. La frase "vengan a casa, así de paso conocen" está a la orden del día entonces como que dije "bueno hago una reunión para los conocidos, algo sencillo y ya."

Pero evidentemente nada puedo hacer sencillo entonces empecé a sumar gente y hablé con Agus porque siempre él hace fiestas de fin de año en su casa y le dije " y bueno hagamos las dos fiestas en casa, total es grande el balcón". Y surgió esta cuestión de la fiesta de inauguración. Se empezó a sumar gente de varios lados y terminamos publicando esto en los blogs.

La fiesta es el sábado 15 de diciembre a la hora 24, es decir en la madrugada del domingo 16. Onda no vengan el viernes a la noche ni el domingo a la noche ¿si?

Muchos van a empezar a preguntarse si no estoy loca con invitar gente desconocida a mi casa. La realidad es que a la mayoría de los lectores de este blog los conozco...bueno si tienen razón estoy loca.

Algunas consideraciones a tener en cuenta para los que decidan concurrir:

- Tienen que confirmar su presencia vía mail o msn a stamp46@hotmail.com y a vuelta de correo recibirán la dirección. Pueden venir con gente, si pero también tienen que confirmarla por la misma vía.

- Tienen que traer algo para tomar. Si bien Agus y yo como buenos anfitriones que somos (¿?) vamos a tener una base de bebidas, la noche va a ser larga y evidentemente calurosa así que traigan bebida. Recuerden que me gusta el fernet.

- Esta no es una reunión Blogger (a dios gracias) por lo tanto va a haber gente de otros ámbitos y vamos a ser varios (mas de 30 menos de 100) así que no va a haber sillas para todos. Si alguien tiene problemas de columna o algo se trae un almohadón.

- El balcón es grande pero la casa es chica y el corazón también así que el que vomita limpia, el que rompe arregla etc, etc. Queda terminantemente prohibido darle alcohol o cualquier tipo de estupefacientes al perro, así como también apoyar los pies en la pared y orinar por el balcón. Iba a poner que tampoco podían orinar las plantas pero estos días no las regué y con el calor se murieron asi que no hay plantas.

El resto todo bien.

Bueno fuera de chiste espero que puedan venir y que se arme algo similar a la fiesta de mi cumple y no se olviden de la bebida.

No ves...

2007-12-02T05:20:00.000-03:00

¿No ves acaso que estaba esperando?

¿No ves que te di tiempo para curarte?

¿Que te vi con tu ropa puesta y tu brazos de abrazos?

¿No ves que veo todo lo que me estás mirando?

¿No ves cuánto me muero por decirte, aunque no te esté amando?

¿No ves acaso cuánto me canso?

¿No ves que veo lo que te está pasando?

¿No ves que no puedo, que me cuesta contarte lo que me está pasando?

¿No ves lo distinto que fue?

¿No ves que me quedé dormida tantas noches en tu abrazo?

¿No ves acaso que mi casa es nueva, mis ojos calmos y mi mirada ausente?

¿No ves que esperé a verte para que me veas mirarte y que no alcanza porque siempre tengo que dejarte?

¿No ves que no es amor aunque tampoco estoy jugando?

¿No ves que me quedé muda de tanto que tengo por decirte?

¿No ves acaso que te fuiste y te llevaste a cualquier parte eso que se te sale por los ojos al mirarme?

¿No ves que no alcanza?

¿No ves que no sos el único que está asustado?

¿No ves que a veces me rompo?

¿No ves que no entiendo porque me duele?

¿No ves que amanece y estamos cada cual por su lado?

¿No ves acaso que esta noche sólo necesitaba un abrazo?

¿No ves que estoy llorando?

No, no ves...

Tengo....

2007-11-29T02:27:00.000-03:00

Tengo letras que son casi lo primero y digo casi porque tengo también rimas, risas y prisas.
Tengo amigos. Y acá hago un alto. Tengo que hacerlo. Porque me llenan la vida. Me leen las letras, me preguntan las preguntas que no quiero responderme. Ale. Martín. Cele. Vero.
Tantos que van y vienen. Y tantos que siempre se quedan. Tengo tantos amigos que no nombro y me dan vida. Y una naranja que últimamente me dio un par de empujones para arrancar y un sopapo de palabras que me pusieron en mi lugar. ¡Aten a la loca pero no se la lleven lejos que la voy a extrañar!
Tengo el recuerdo de la paz más mansa de dormir en mis brazos a mi ahijado. Hermoso. Chiquito. Te quiero tanto bebito.
Y tengo desorden en mi casa y algunos terrenos baldíos en el alma.
Tengo una ciclotimia importante y no tengo ganas de cambiar.
Tengo poca paciencia a veces y más de la necesaria casi siempre.
Tengo unos rulos peleadores y unas curvas medio indecentes. Los ojos los tengo verdes, a veces esquivos y a veces con brillo. Los pies chiquitos, las manos prontas y las uñas desprolijas.
El carácter lo tengo de a ratos un tanto templado, la fama mala y puesta a dormir y los escudos siempre asomando.
Tengo una casa nueva y una fiesta inminente. Un balcón a la intemperie y luz de luna en mi cama blanca.
Tengo extrañas formas de estar ausente y a veces tengo pocas ganas de estar presente.
Tengo un hermano ingeniero que tiene un gato asesino y una esposa sencilla. Una madre ferviente que me roba el alma y por la que doy la vida. Y tengo un padre. Mi viejo que me llama hoy después de tener un pelea ayer y me manda el orgullo a la cucha cuando me dice “Te amo hija” delante de un mundo de oyentes.
Te amo Pá. Te tengo. Que dicha.
Tengo también ansiedades.
Tengo aislamientos amarretes que me dejan hipotecada a algunas noches infinitas. Nada sana sin antes haber herido. Tengo frases que recién empiezo y ya se me olvidan. Metáforas que se repiten en círculos cuando a veces tengo miedo de no ser querida.
Tengo más de cuatro sueños pero los trato de bichos.
Tengo por huésped a la libertad y como vecina nómade a la soledad.
Tengo historias cerradas. Algunas antes de empezar. Tengo algunas camas a las que nunca voy a dormir y algunos brazos a los que no voy a abrazar. Y tengo un fantasma que ya no se cuela en las noches a moverme las pesadillas. Tengo cajones vacíos de antiguas cartas de amor, algunos golpes mal dados y un par de huidas a tiempo. Tengo la mala costumbre de quedarme a dormir en almas ajenas, de robarme ojos con dueño. No hago nido. No tengo hace tiempo en mi agenda una muerte por amor. Tengo una sombra que se asombra cuando brillo y un pasadizo secreto escondido en mi ombligo.
Tengo la suerte de no clavar puñales por la espalda. Aunque tengo en mi prontuario denuncias anónimas de un par de corazones destrozados.
Tengo algunos cargos de conciencia poco pesados y varios miedos recargados. Tengo hábitos nocturnos y en general buenos tratos.
Tengo la mala sangre de tener gente a cargo y la sangre fría de llevar dedos ensangrentados.
Tengo frío a veces en verano y deseos que se andan soltando.
Tengo unas cuantas certezas distraídas, unos ojos que esta tarde no se resignaron a no mirarme porque todavía se tientan con sentirme el olor a jazmín. Tengo la distracción de olvidarme de algunos hombres y unos cuantos hombres que han me han olvidado casi al descuido.
Tengo la insolencia de sentirme a veces vacía y una tendencia importante a morirme de de risa. Tengo charla fácil, muchas vueltas y pocas ganas de jugar a las muñecas. Tengo ceniceros llenos de adicción al cigarrillo, enquistada la fobia a las aves, masculina la forma de tomar fernet y una fantasía loca con un pseudo cantante de rock.
Tengo un ego a veces demasiado impertinente y una dulzura que se disimula en esta imagen tan independiente.
Tengo la buena fortuna de no creer en la suerte y unas cuantas vueltas de tuerca pendientes con eso de creer en algo de lo que dice el destino.
Tengo nochesdías que ya terminan, noches que no llegaron y soles que iluminan.
Tengo varias fotos que no revelan, un par de tickets a la luna y un dibujo en el que salí casi igualita

Hermosas, sapos y ojos verdes

2007-11-28T05:51:00.000-03:00

Amanece. Con los atajos de algún camino desandado pero amanece. La luz fulmina y anuncia otro desvelo. Chiquita fue la promesa que dejó aquella esquina. Fría como la nieve en el congelador. Un tango resuena a nostalgia y los besos en la espalda fueron a morirse en esos ojos verdes que no eran míos. Igual de verdes, más morochos y seguramente menos esquivos. Otra noche entre explosiones nuevas y otra huida. No hay "quedáte a dormir" posible si los brazos no se mueren por abrazar.

Nada sana sin antes haber herido. Nada duele antes de la soledad.

Poco importa de quien sean los labios que besan las horas breves del quererse sin amor. No importa si hay corazones latiendo. Después de ser preciosa, esta vez por unas horas, ella corre rápido y lejos a lavarse las historias y a escribir metáforas descabelladas que justifiquen ese deseo que en un instante se transformará en un tiroteo de soledad. Sentada en la intemperie de un juego de sábanas usadas pensará en puñales que no hieren y en hermosas que se quedan sapos. Reinas por 10 minutos que escarmientan por un ratito cuando amanece y la luz fulmina y anuncia otro desvelo.

IDENTIFIQUESE

2007-11-24T23:56:00.000-03:00

Flavio tiene 30. Nació en Mendoza en 1977. Su padre es director de una empresa automotriz y su madre ama de casa. Flavio se educó en un buen colegio, fue buen alumno y labura desde chico. El y su hermana un año menor se fueron del hogar paterno apenas arañando los 21.

Flavio además es mi amigo, un tipo que da y no espera. Es el que te llama a ver si tomaste el remedio cuándo estás enferma, el que te rompe los cigarrillos cuándo vas por la mitad segundo atado diario, el que se acuerda el día de tu cumple y te llama para hacerte acordar del cumple de tu vieja. Flavio da. Y hace unos años Flavio duda. Y hace unos meses Flavio se muere de miedo.

Cuándo cumplió los 18 años su padre, bastante autoritario él, le escupió de la nada un "Vos y tu hermana son adoptados". Y a Flavio se le confirmaron algunas sospechas. Y se le llenó el alma de preguntas. Y a la primera que soltó sólo consiguió un "De este tema no se habla nunca más" por respuesta. Nunca más.

Y no se habló y nunca habló. Por que no podía ni pensar en las respuestas. Pasaron 12 años de mil discusiones y peleas . Y un día Flavio se cansó de no preguntar y empezó a pedir datos, fechas, fotos, lazos. Y nadie le dio más que silencios, miradas al piso y hasta alguna que otra cachetada.

No tiene partida de nacimiento "porque se perdió", no tiene fotos de chico "porque quedaron en lo de la abuela cuándo vivíamos en Mendoza" no tiene ropa de bebé "porque la dimos a los pobres" no se parece en nada a su hermana, supuestamente biológica, "porque de eso no se habla".

Cansado y muerto de miedo por ser tan valiente, Flavio sacó un pasaje a Mendoza. Dice que se va a buscar un poco de historia. Cuándo sus padres adoptivos se enteraron del viaje imploraron que "por favor no te vayas" dijeron "que no hace falta que viajes, preguntanos a nosotros lo que quieras saber" y entonces Flavio se enteró que la suya no fue una adopción legal . Que sus padres biológicos eran muy humildes y que se lo dieron a sus padres adoptivos para que lo tengan un tiempo y al año siguiente le llevaron a la hermana. Y que nunca más aparecieron (que no es lo mismo que decir que desaparecieron). No hay papeles, no hay registro, no hay historia. Flavio viaja en dos días. Su padre puso un abogado.

Ayer me contaba toda está des-historia.

- Vamos a Abuelas Flavio le dije

- Dejáme ir a buscar la historia que me contaron. Dejáme ir a creer que mis padres eran pobres y me abandonaron. Déjáme ir. Yo sé que esta historia termina en Abuelas pero todavía no puedo aceptarlo me contestó

Y lo veo tan valiente que está muerto de miedo. Lo veo partido de furia, de pena, de asco. Está desencajado, vuelto loco, ausente, sin raíces, sin poder empezar su vida. Y yo me siento tan pelotuda cuándo creo que tengo problemas existenciales. Y quisiera regalarle un poco de mi historia, de mis cimientos, de mis raíces. Pero no puedo darle más que un abrazo, escribirle estas estúpidas letras y decirle Andá a buscarte Hermano, encotrá la mentira y a la vuelta te acompaño a buscar la sangre.

(Iba a cambiar el nombre de Flavio por otro para proteger su identidad pero dada la situación iba a ser una ironía demasiado absurda. Flavio es Flavio. Al menos por ahora)

Recordatorio para mí misma

2007-11-23T19:49:00.000-03:00

Parece que tengo que andar dejándote notitas. Ufff que criatura sos!

Acordate nena, que esto de andar lleva costo y tiempo.

Anoche existió y fuiste reina por 10 minutos. Acordate que eso no te conforma, acordate que a veces, dormir abrazada al insomnio es mejor que dormir abrazada a quién sabe quién.

Las nochesdías linda, pueden dejarte temblando es cierto, pero las noches que son nada pueden dejarte vacía. Ya sé que te preguntás si alguien te sostendrá la mirada....

Y no dudás de tu andar , lo sé también, pero acordate que al destrabar la mandíbula y dejar de pelear capáz por reflejo se te escapen algunas lágrimas. Nada de lamentos nena, peores lágrimas has llorado. En el fondo no hace falta recordarte que no te conformás con ser reina 10 minutos. Pretendés ser mujer toda la vida.

Cats

2007-11-23T03:47:00.000-03:00

Cuándo explote tu cabeza seguramente yo estaré dormida.

Mi piel sigue oliendo a mí. La nochedía es ahora sólo noche.

El juego es sólo mío y el rio fluye. Caudal. Simpre.

Aunque quiero que a veces alguien me lleve. El hombre no ha llegado.

No espero. Sigo andando.

Con las palabras sueltas y la lengua larga.

PARA MÍ MISMA

2007-11-21T19:40:00.000-03:00

Andabas por ahí con esa incertudembre a cuestas, pensando de dónde salió así de la nada.

¡Es que a veces sos tan desmemoriada! No sé si es eso o que te haces la distraída. Si ya sé que tenés tendencia a evadirte. Te gusta el escape pero si lo pensás bien bastante cargo te has hecho últimamente ¿no? Eso de ir teniendo claro que te metés solita en determinados lugares, que te buscás solita determinados momentos no es poca cosa.

¿Te das cuenta nena? Te paraste sobre tus propios pies y no importa si a veces estás descalza, con tacos o desnuda. Te cargaste unas cuántas mochilas, es cierto, pero todavía algunas gentes ven tus ojos brillantes. ¿Que es eso nuevo que tenés en la piel? Vida nena, descubriste hace tiempo ya, que estas tan viva y se te sale por los poros ahora. ¿Incertidumbre decís? Y sí pero no te vayas a frenar por eso ¡¡eh!! Fumate todos los cigarrillos que quieras que igual el miedo va a seguir estando.

Así que, corazón, andá destrabando la mandíbula que no sos perro de pelea.

Marca - Huella

2007-11-20T02:45:00.000-03:00

Pensaba hoy en los recuerdos. Y recordaba instantes que ya casi se me olvidan.
¿Y qué es un recuerdo? No me alcanzó con correr a los libros y buscar la respuesta psicoanalítica, ni la cognitivista, ni la zen.
¿Esos instantes que alguna vez fueron tan intensos y que ya dejaron de ser presente están simplemente condenados a ser imagen y vacío? Y pensaba en cómo es que se configuran los recuerdos. ¿Son marcas que se transforman en huellas? No, no es que sea pura semiótica es más bien predisposición al olvido. El paso del tiempo hará sin dudas, el resto del trabajo. Y no pensaba específicamente en recuerdos dolorosos, incluso evocaba momentos felices o apasionados o intensos. ¿Será que las ansias por seguir andando predisponen a buscar mayores felicidades, pasiones o intensidades? Grandes pasiones han quedado reducidas a borrosas imágenes, grandes amores a buenos deseos, totalidades a sensaciones. La intensidad de una nochedía, apenas unos días después, se reduce algunas imágenes. ¿Es lo inevitable del transcurrir? ¿Cuándo el instante desaparece, dónde se conserva la felicidad?

Apoyada en la pila de libros que quise leer me quedo pensando...

¿No es un recuerdo acaso nada más que un futuro olvido?

Nochedía

2007-11-18T15:52:00.000-03:00

Después de la fiesta, cuando la madrugada se amanece y las pieles se despiertan una vez más, ellos comparten por primera vez la nochedía.
Afuera hay estrellas y soles. Adentro la humedad de dos cuerpos sabe a rocío y los besos, tan nuevos, no alcanzan para promesa....

¿Quién quiere venir a volar?

2007-11-15T03:50:00.000-03:00

No estés triste, Corazón

Dale! dame la mano

demos una vuelta más por el cielo

2007-11-10T15:38:00.000-03:00

"Poder decir adiós es crecer"
G. Cerati - Adiós-

Timbre. A la 3.40 de la madrugada. Timbre. Fuera de horario y de contexto. El perro saltó de la cama y ladró a la nada. Ella un tanto asustada se levantó. Sabiendo lo que no quería saber llegó hasta el portero eléctrico y contestó.

- Soy yo

- Son casi las 4 de la mañana....

- Bajá que hace frío

Y ella bajó. Se tiró encima de su pijama de ositos loprimeroqueencontró y descalza bajó. Son 7 pisos que parecían mil. En el trayecto se fue enojando. Enojada porque él no respetaba, enojada porque la invadía, enojada porque el caprichoso quería lo que no podía, enojada porque se sentía sujeta a su insistencia, atrapada por las anécdotas, asustada por el ruido del viento. El ascensor llegó a cero y ella, tratando de mantenerse todo lo seria que el pijama de ositos le permitiera tomó aire y abrió la puerta. Entonces lo vio. Traía dos ramos de jazmines en una mano y un bolso chico en la otra. Los ojos intensos cómo siempre, las espaldas mas anchas que de costumbre, la decisión tomada cómo nunca. En su mano izquierda ya no estaba la alianza. Él la vio también cómo nunca. La conocía desnuda de memoria, vestida para toda ocasión también pero con el pijama de ositos no. Sonrió.

- Estás descalza

-¿Qué querés?

- Quedarme

- ¿Por cuánto?

- Siempre

- No

Subieron callados y sin mirarse. El olor a jazmín inundaba el ascensor.

- Que golpe tan bajo - dijo ella mientras abría la puerta

Él dejó el bolso en la mesa y saludó al perro.

Se sacó la campera y por primera vez la tocó.

- Estás helada

- No vas a quedarte

- ¿No vas a preguntarme que pasó?

Entonces ella lo miró fijo. Lo vio diferente. Lo vio íntegro por primera vez en meses o años quizás. Ella, que conocía todas y cada una de sus facetas, todos y cada uno de sus trucos supo que no era el de siempre, no lo vio amante, no lo vio niño, no lo vio amigo, no lo vio casado, no lo vio quebrado, ni macho, ni caído, ni gracioso, ni demandante, ni celoso, ni protector. Lo vio Hombre. Por primera vez.

Poco importó nada para ella en ese instante. Poco importó la historia, la amistad trunca, los años locos, las noches muertas. Poco importó el basta, poco importó la falta de amor. Él estaba parado ahí, frente a sus pies descalzos, más hombre que siempre, más amador que nunca, más suyo imposible.

Seduciéndola con una serenidad inconmensurable, con una entrega impensada, con una hombría segura.

Se acercó muy rápido. Ella seguía inmóvil, sabiendo que el próximo paso sería sin retorno. El le desabrochó despacio el pijama y le abrazó la piel sin terminar de desnudarla. Ella increíblemente temblaba. Ya no había raciocinio posible. Era el duelo final.

Con manos libres rodeó firme su cintura y la aprisionó tiernamente contra la pared. Besó sus hombros, sus ojos, sus labios, con una devoción nueva. Acarició su espalda y sus manos como si no las conociera, olfateó su cuerpo como si fuera su perfume nuevo, la miró a los ojos como si recién la viera. Esa noche no había entre ellos la excitación de lo prohibido, el fantasma del triángulo, de la amistad, la redondez de una alianza. Fueron ellos dos por primera vez, ellos dos y sus cuerpos de hombre y mujer, no de niños que juegan a las escondidas, no de amigos devenidos en amantes, no de historias que ya se terminan. No hubo una sola palabra, apenas se oían gemidos. Fueron horas eternas de silencio, de mirarse, de reconocerse a pesar de tanto conocerse. Mil años después él rompió tímido el silencio

- Sos nueva- dijo mientras la dormía plácida por primera vez en su pecho.

Ella, recordando de un golpe aquello del amor se quedó dormida sabiendo que esa noche, que para él era la primera de una historia nueva, para ella era definitivamente la última de una historia muerta. La casa quedó empapada de jazmines.Y ese fue el final.

*Juro que esto es apócrifo y que no es autoreferencial...

Cortó

2007-11-08T18:48:00.000-03:00

Acabo de tener la siguiente conversación telefónica:
- Pero ya hablamos de esto, corazón
- Sí y yo te dije mil veces que si me lo pedís estoy dispuesto.....
- No voy a ser tu bastón. Esto no es por ella, ni por vos, ni por los hijos que van a tener...
- ¿Es por que hay otros?

- JA! Sos tan tierno a veces.....

- ¿Entonces?

- Vos buscás una excusa para tirar toda tu vida a la mierda y yo tengo ganas de bailar en la lluvia...

- No me vengas con poesías. Extraño tu cinismo. Extraño tu cuerpo

-Yo sin embargo estoy un tanto más cómoda siendo sincera. Ya tendrás, sin dudas, otros cuerpos despreocupáte...

- Ah! ahora te ponés cínica...

- Acabás de decir que lo extrañás

- Debés estar histérica por que te está por venir. Ya se te va a pasar

- Ja! Te quiero tanto nene...no, no se me va a pasar. Me voy por otro lado ¿entendés?

- (TUTUTUTU)

Cortó. Porque no entiende que el mundo afuera sigue girando. Cortó porque tiene terror a andar la vida solo. Cortó porque me conoce bien . Cortó y a los 5 segundos volvió a llamar. Esta vez yo sí entendí. Esta vez no lo atendí....

2007-11-08T00:20:00.000-03:00

Finalmente

2007-11-05T23:58:00.000-03:00

Fueron días extraños. Estar un poco más libre implica también hacerse cargo. Y en estos días no sólo miré para arriba para ver el sol. Me desarropé, me solté el pelo, le puse coco a mi piel y me dejé. El sol se me quedó en el cuerpo, me arrebató la cara, me enrojeció los labios, me resaltó las piernas. Me sentí linda y seguí andando. Y me paré justo en frente de tanto enrosque y le solté la risa. Y me reí y bailé y fui todavía un poco más libre. Había mucho viento pero ni cerca estuvo de tumbarme. Puede ver que lo que tanto era ya no es tanto.

Tenía la piel ardida y la cabeza calma. Los labios secos. La frente alta. Y mucha risa. Y mucho camino. La música sonaba en vivo y yo sentada al sol con mi libro nuevo.

Después, arrugué mi último prejuicio y lo tiré por la ventana. No había nada de exceso en mis nuevas ganas.

Me vestí de negro y jeans. Desabrigada una vez más y salí. En tal esquina a tal hora. Un fernet eterno y un café. Otras manos. Otros besos. Otra calma. Noche de sábanas.

Cuándo él apago el fuego de ese último cigarrillo y se quedó de a poco dormido yo me acurruqué cerca pero a distancia. Me dormí serena. Con el cuerpo manso, el pelo suelto y la piel cómo recién estrenada.

Finalmente está tarde, mientras estaba fumando sola, conforme, silenciosa y apaciguada volvió habitarme la calma.

"No estés triste, linda"

2007-11-03T01:00:00.000-03:00

Ya llegarán otros tiempos.Y encotrarás entonces, un lugar para el descanso, la recompensa por tanta insistencia. Ya llegarán los días en los que seas princesa, no te desesperes estos son tiempos de andanzas. Sabrás entonces distinguir los lugares seguros, aferrarte a un abrazo real. Encontrarás, te prometo, tu lugar. Dejarás de olfatear el peligro. Pero no será hoy. Deberás seguir siendo valiente, es que te quedan todavía por combatir tantos fantasmas.

Estos no son momentos para descansar. Soplan aires de batalla, hermosa. Son tiempos de guerrearla. Al final , al final hay recompensa. Si claro como dice la canción.

Deberás ser paciente y no pensar en futuros. Es momento de ser fuerte y de seguir andando. Hay que pelear esta guerra. No te tires al costado del camino niña, que se te pasará de pronto la vida. No es momento de lágrimas. Cambiálas por risas y buscá entre tus compañeros de camino alianzas. No te preocupes, todo pasa y vas por la buena senda. Si, ya sé que tus ropas están rasgadas, tus pies cansados, tu conciencia sucia y tu cuerpo en llamas pero hay que seguir andando preciosa, hay que seguir andando.

Ya vendrán los tiempos del remanso. Ya habrá una instancia para el buen amor. Pero ahora niña, ahora no podés ni pensar en un lamento. Tu escudo está más valiente que nunca. Tu corazón más noble que siempre. La liberación ya está empezada. Algún día quizás amanezcas cómo doncella, entre abrazos de caballero pero hoy preciosa, sólo podés pensar en ser guerrera. Dormir a la intemperie y estar alerta. Esa es más bien tu esencia.

Vamos, andando. No estés triste linda, el camino espera y el sol está brillando, bien fuerte, allá arriba.

Parecer (es) II

2007-11-02T03:30:00.000-03:00

Update de esta madrugada (2/11/07)

Parece que estamos todos locos. Que vos no me crees un solo silencio ni vas a dejar que yo pueda solita con la distancia. Y te plantaste y parece que viniste a buscarme. Parece que querés más juego. Pareces que querés. ¿Qué querés?.

Parece que ya no aguanto más. Mentira, si que aguanto. Siempre aguanto. Y puedo sola.

Y dejé que te pararas ahí, tan adelante mío, tan como si nada. Parece que va estar lindo el tiempo este fin de semana. Hablemos del tiempo corazón, es lo único que nos queda.

Parece que viniste a verme y me viste nueva. Y de lejos me mirabas. Y yo con mi liberación tan endeble y a medio liberar me quedé con mis dos pies bien derechita y ubicada. Me movés. Con tu voz, con tu ignorancia me movés. Parece que no me torcés el rumbo.

Parece que no entendiste nada.

Hablemos me dijiste esta madrugada. ¿De qué? ¿ De qué parte de esta farza? ¿ No ves acaso que ya ni códigos nos quedan? ¿No ves acaso que mi pelo está más corto, mi mirada más fija y mi decisión tan tomada? Yo no juego más, hermano.

Y no, no me digas que esto no es un juego,(¿te acordás cuándo leímos juntos a Bataille?Ahora sí que finalmente lo entiendo). No me digas que somos los que eramos, no intentes que no nos terminemos perdiendo. No hermoso, no juegues con mis rulos, no los enrosques en tus dedos, no mires así mi boca, no toques otra vez mi pierna. Yo no juego más. Y parece que me muero por un abrazo. Parece que quiero mostrarte la nueva curva de mi cuerpo. Pero ando de liberaciones ¿sabés?. Y no quiero dar marcha atrás a tanto camino andado, a tantas mechas cortadas, a tantas noches de insomnio, a tanta estaca revoleada. Y si, que pregunta boluda la que hacés con tus ojos, claro que extraño. No, no sé si a vos, más bien a mí cuando estoy con vos. No, no la piel, no el sexo, no tus manos. Al menos no del todo. Parece que extraño el mate, los puchos y la risa. ¿ Te acordás del corte de luz amigo?

Si claro que recuerdo la vez que me miraste y de la nada me dijiste hermosa. No, no recuerdo bien el primer beso. Disculpáme. Parece que no entendés que es eso de las liberaciones.

Ya quisiera yo querer que podamos seguir queriendo. Parece que no quiero querer este juego.

¿Que es lo que estás mirando, hermoso? Por favor no insistas con los rulos. Si, ya sé que te gustan pero parece que las cosas cambiaron. No sé si pude haberlo evitado. Sentado en esa silla tan cerca y tan extraño te preguntás quizás si te miento. Parece que esta vez no hay estrategia. Es que estamos tan lejos. Es lo que nos queda. Y sí claro que me siento vacía. Pero libre ¿sabés?. Parece que tengo una ganas locas de bailar, de que me pegue el sol en la cara, de poner a Marley, prender un pucho y leer un libro en mi balcón. Tengo ganas de morirme de risa, de morirme de amor, de morirme de libertad, de llenarme la piel de caricias nuevas, más simples. No, no me invites a tu casa, ni a la cena, ni a la cama. No me interesa saber cuales son las cremas que usa ella. Ni el color de las toallas del baño.

Ya no necesito tanto tu abrazo como hace un instante. Guardálo . Ella es más débil. Parece que no puede sola. Y te juro que no es despecho ni ironía. ¡Ja! No seas tonto no te rías.

Siempre me haces reír tanto. No, no es que puedas hacerme llorar. Es resfrío no son lágrimas. Parece que no soy de las que lloran. Al menos no en tu cara. No, no estoy enojada Amigo, quizás un poco agotada por tanto insomnio, un poco tímida por tanta estrategia, un poco grande para tanta vuelta. Y claro tarado, más bien que te quiero. Tanto , tanto te quiero. Pero no más que eso. Fuimos juez y parte ¿te acordás?. Si, antes de la guerra de egos, cierto.

Ya hermoso, dejá de tocar mis manos, dejá de (des) cuidarme tanto. Ya lo sé que la soledad pesa. Pero peor es la tibieza, el porquesi y ni que hablar del porlasdudas. No corazón, no voy a vivir conformándome. La vida sigue ¿te acordás?. La puta madre, cuanto cuesta soltarnos. Es el precio de las liberaciones, Diego . Y yo con gusto lo pago.

Parecer (es)

2007-10-31T23:07:00.000-03:00

Esta noche (31/11/07):

Parece que entendiste.

Que no, que la distancia esta vez no es parte del juego. Que no hay más vueltas por dar, ni cuerpos por desnudar, ni anillos por quitar.

Parece que mi ausencia hizo mucho más que mi presencia, que la guerra de egos terminó siendo una guerra fría y que ya ni cerca estamos de los que fuimos. Ya entendiste que no me alejé para que vengas a buscarme, que ya no busco tus manos y no por que no las necesite. Ya estamos más libres y el corte no me favorece.

Parece que te dormís a veces acordándote de mi risa, que me buscás a veces en los días fijos, en las rutinas. Parece que yo no puedo con todo. Parece que no nos queda ni la pena. ¿ Te acordás cómo era dormir en la cama siendo amigos? Parece que no voy a volver a enfermarte.

No hermano, no estoy triste ni enojada ni expectante ni asustada. Todo resultó cómo debía. Dos cuerpos, un triángulo. O dos.

Parece que ya no puedo idealizarte. Jugar juegos. A perder. A dejarse ganar. A no jugar más.

Lo extraño es que pasen los días tan iguales. Que vacía que es la nada. Que fríos se me volvieron los recuerdos. Que apretados se me quedan los dientes ante tus letras. Parece que los insomnios ya no serán compartidos.

Y me cuesta tu nombre y me olvido tu piel y me duermo de día y me pensás esta noche. La puta madre, cuanto cuesta soltarte. Liberaciones. Parece que ya pude. Parece que queda la nada. Parece que no queda ni la tristeza.

Update de esta mañana*(1/11/07):

Tu mensaje temprano en mi contestadora. Sabés que me levanto tarde. Tu falta de registro o de resignación. Mi negativa a atender el teléfono. Tu negativa a dejar de buscar. Resistencia. Liberaciones. Parece que el costo es alto. Parece que es cuetión de costumbre. Parece que no entendiste nada. La puta madre, cuanto te cuesta soltarme. No, no estoy llorando es sólo resfrío. La vida sigue amigo. Sólo que un poco más vacía.

Limada

2007-10-29T22:02:00.000-03:00

Números que no cierran. Arreglos en casa. Un guión a medio hacer. Promedio de 4 horas de sueño por día en la última semana. Mensajes.Trámites. Madre con principio de depresión. 20 cigarrillos diarios. Sol sin protector solar. Olvidos de comer. El teléfono que no para en todo el día. Un empleado con licencia durante un mes por intento de suicidio. Chicos nuevos. Cargas viejas. Ron con Coca. Fiesta de inaguración a mediados de noviembre. Cita en un bar pendiente. Cerveza de trasnoche en el Escandinavo. Tres horas de cola para votar. Encima ganó la yegua. Mi perro hijo con la medicación cambiada por su problema de tiroides. Volvió Soda. Vuelvo a ir. Mails. Roxanne. La lamparita de la cocina que se quemó está muy alta, muy alta y yo soy más bien enanita y no tengo escalera. Abogado, contadora y ART. Contrato. Invitación. Liberaciones difíciles de sostener. Ahijado enfermo. Cuerito de la canilla de baño roto (¿ alguien me explica cómo se cambia?). Tía sometida a abdominoplastía. Los espárragos nunca se cocinan bien. Amiga desaparecida. Amigo exiliado y perdido definitivamente. Dos kilos menos sin querer. Hormigas en la cocina. Escote. Dos libros a medio leer. Una historia que no termina de terminar. Fotos pendientes. Visitas guiadas. Rata. Más teléfono que no para, meta mensaje y llamado. Terapeuta de vacaciones. Valeria Lynch. Vivir sola. Otro cigarrillo. Ufa. Dolor de ovarios. Sobredosis de música. Falta de letras. Ausencia de palabras. El recuerdo de un beso en la lluvia, un paraguas y una flor. PC lenta. Vía rápida. El mundo que se vuelve muy pequeño demasiado rápido. Murciélagos verederos. Faltas con aviso. Ausencias sin permiso. Borrón y cuenta pendiente. Calavera no chilla. Pastillitas. Cerveza en la heladera. Mancha. No juego más.

¿Alguien me atiende el puto celular?

¿Faltará mucho para que me termine de volver loca?

Hagan sus apuestas.

Update*

Mi reino por volver un instante a esta tarde

Cimbronazo

2007-10-25T01:20:00.000-03:00

Tantas veces uno se encierra en su mundito, a vivir su propia vida, a guardarse sus propios anhelos, a cerrarse a los sentires, no vaya a ser cosa que vuelva el sufrimiento. No vaya a ser cosa que uno se enamore y no lo quieran, no vaya a ser cosa que uno se arriesgue y nadie lo sostenga, no vaya ser cosa que las cosas no sean como uno quiere y sean como deban ser.

Y entonces uno elige como vivir, con que riesgos, con que pasiones, previendo hasta donde dar para que no le quiten, hasta donde amar para que no duela, hasta donde soñar para no frustrase y la vida se va transcurriendo así, a conciencia. Uno se va fogueando, va superando lo que uno piensa que son grandes dolores, va descartando instantes, va volviéndose descartable. El círculo se va cerrando, los instantes nobles dejan de ser presente y así de a poco lo que duele va menguando y los tropezones ya no son caídas y los desprecios ya no son lágrimas y la mayoría del mundo se transforma en nada. Y los extraños, esos que no comprometen, que no aplican, que no suman por que tampoco restan parecen tomar cierta forma. Morfologías tan intangibles.

Alguien hoy me decía "Pero no hablemos más de mí, hay gente que tiene problemas más graves ".

Y cada uno en su mundito y con sus propios dolores sabe que la pena no tiene parámetros de medida. Al igual que la alegría.

Es que uno racionaliza, se cuida o al menos eso cree. ¿Uno deja de cuidarse cuándo se cuida de querer? ¿Uno empieza quererse cuándo sólo quiere cuidarse? ¿No compadecerse, ni permitirse decir no puedo con esto implica estar a salvo? ¿ Y quién lo salva entonces a uno de uno mismo?.

Y así anda uno por la vida creyéndose ya curtido, creyéndose ya sin lágrimas, creyéndose Super (man/woman o ambos).

Hasta que llega el cimbronazo.

Y entonces todo el mundito que uno se arma, tan limpito, tan acomodado se le va bastante al carajo. El mundo deja de ser nada. Y uno deja de ser el centro del mundo y pasa a sentirse un poco idiota. Idiota por haberse puesto tan a salvo cómo para olvidarse de las cosas que duelen. Idiota por ir por ahí con un discurso tan armadito, que por más irreverente que sea no conduce. Uno se siente un idiota por guardarse tanto detrás de la coraza, por alejarse tanto de las posibilidades. Uno comprende que ser tan valiente, tan valiente, indefectiblemente lo transforma en un cobarde. Y es a veces el dolor de los otros lo que a uno lo humaniza de un golpe.

Y ahí uno empieza a ver que el tiempo es finito, que sufrir es parte de tanto. Y ahí uno empieza a pensar un poco en otros munditos. Munditos que se están cayendo a pedazos por que se les muere un amigo, munditos que están preocupados por que se les enferman los chicos, munditos que tienen miedo a que les caiga de un zarpazo la vejez, munditos que transitan por primera y desgarradora vez el desamor, munditos que tienen miedo de comprometerse, munditos que están por ser padres por primera vez, munditos que están por perder a sus padres en cualquier momento, munditos que no se animan a dar el tiro de gracia, munditos de excesos, munditos de ausencias, munditos.

Y una vez más uno confirma que el dolor y el sufrimiento no son parámetros medibles pero a diferencia de un instante atrás, uno empieza a comprender que las corazas simplemente hacen que el camino sea un poco más lento. Que amortiguar el sufrimiento no es detenerlo. Que vivir adormecido es una forma más de conformismo. Y que a veces una buena cagada a palos emocional lo hace a uno un poco más humano.

Para todos esos munditos que hoy hicieron que empiece a mirar un poco para afuera. En especial para D que es lo suficientemente valiente para demostrar que tiene mucho miedo.

Deje su mensaje después de la señal

2007-10-22T23:09:00.000-03:00

¿Cuál fue el instante en el que dejó de existir tu ausencia? Hace pocos días te escribía sin nostalgia. Agua. Y me preguntaba si te acordarías de la noche de carnaval, de los momentos, de los rescates. Esta noche, con voz de niño crecido le decías a mi contestadora que ya te habías cansado de sentirte poco hombre y de que yo fuera mucha muchacha. Mientras vos le hablabas a mi nuevo número telefónico, en lugar de contestarte, yo empecé a pensar. Y claro, me acordé de tanto. Es cierto que no pasó tanto tiempo pero si pasaron tantas cosas. ¿Sabrás acaso que mi pelo está desde antes de ayer muy corto, que mi casa es nueva y mi risa menos estrepitosa? ¿Imaginarás que mis uñas siguen desprolijas, que mi cintura esta más fina y que mis sueño sigue plácido a pesar de la ausencia del hueco de tu espalda cómo almohada? Sí claro que también pienso a veces en vos. Y que yo tampoco encuentro mucho sentido a tanta nada. Pero uno se acostumbra ¿viste? A la nada digo. Y tampoco es cuestión de conformarse ni de insistir a toda costa. No, no estoy para nada enojada, quedáte tranquilo. Es que yo tampoco fui del todo sincera. Vos me viste irme corriendo aquella noche a otras manos escapándome de las tuyas. Claro que tampoco hiciste nada para agarrarme incluso me diste algún que otro empujón con tus palabras. Y fueron tantas, tantas las noches en otros brazos. Y si, para que te voy a mentir, fueron varios los abrazos en los que me dormí en este tiempo, incluso esos que vos conoces tan pero tan bien. ¿Excesos? Puede ser. Vos también sabés mucho de eso. Que no te llenan y que te hacen sentir helado en la cama que sigue vacía. Si es cierto que nadie se quedaba a dormir y que a nadie le cocinabas. Sí, yo si dormí en otra cama pero desaparecía bien temprano a la mañana. Dirás vos que no fuimos nada. Pensaré yo que no nos atrevimos. Y con eso no hacemos nada. ¿Sabías que ya no soy tan dócil y que últimamente ando de liberaciones? ¿Alguna vez supiste algo de mayúsculas? ¿Y de hadas?

No seas prejuicioso dale, ¿o acaso no te acordás de aquella mañana? No, no es que me haga la difícil ni que disfrute de verte venir con el equino exhausto. Es simplemente que no estoy tan segura de que nos debamos una charla. Las ausencias dicen tanto a veces.

Nosotros ya tuvimos Febrero, noches de carnaval y procesiones. Despertamos juntos todos los domingos del otoño y estrenamos la mañana del invierno. Julio nos puso un tanto inquietos. Y festejamos juntos el principio de nuestro Agosto.

¿Necesitamos realmente un Noviembre?

2007-10-20T17:22:00.000-03:00

Que extrañas formas toman a veces algunas liberaciones....

Soft

2007-10-16T19:36:00.000-03:00

¿Y entonces, cuándo llega la paz?

Cuando lo decís así bajito, para que no se queme. Cuando tomás partido, afrontás y resolvés. Cuando ponés el límite y de ahí no te corre nadie. No importa cuántas horas te hablen. Es entonces cuando te sentís más liviana.
Cuando ya no te tiemblan las manos para contestar las preguntas y estás dispuesta a eliminar los bloqueos. Cuando después de cerrarte y encerrarte, te sacudís la modorra del tiempo despacito y respiras la primavera. Ya dejaste de guardarte. Te reciclaste y tu amiga te sacó algún que otro miedo.Y otra festejó su cumpleaños. Y otra vino a quedarse con vos todo el sábado. Y tu mamá te llama contenta olvidándose de los moldes en los que no querés caber. Y ahí vas aflojando. Y no estás ya con las garras afuera, al menos no tanto. Y vas pensando de a poco que es verdad eso de que no tenés que ganarle a nadie porqué ya pelaste muchas peleas y no se puede vivir guerreando. Entonces un poco más te relajás. Y abrazás a tu ahijado tan fuerte, tan fuerte y le decís despacito que no se olvide de vos, que ya estás de vuelta y él te responde durmiéndose en paz en tu regazo. Y ahí te acordás de cuanto podés querer todavía. Y vas respirando. Y sí te cortan la luz prendés una vela. Y de a poco vas iluminado (te). Y al día siguiente sale el sol. Y tu casa tan tuya, tan tuya está completamente abierta. Y la limpiaste toda y te limpiaste toda. Las flores ya están plantadas, las fotos ya están puestas. Y salís al balcón enorme en minifalda y ojotas a esperar el verano. Y el atardecer te alumbra mientras te sentás en el suelo y te cebás un mate. Y tu perro te juega y prendés el cigarrillo número mil para aspirar todo ese olor a calma nueva. Y entonces entedés, después de muchos días de borrasca que la paz finalmente llega. Frágil, serena y furtiva pero llega. Y se queda un instante, hasta el próximo temblor.

Agua

2007-10-13T00:47:00.000-03:00

Febrero. Noche de carnaval y calor. Mucho calor. Calor denso, sofocante, colmado y húmedo calor.

Ellos y un encuentro que se había hecho esperar a lo largo de todo el verano, de todas las noches de ese hirviente febrero que ya venía a morirse. Los dos traían sus pieles ardidas de diferentes soles y un par de noches prestadas a otras manos. El encuentro estaba pendiente. Quedaron entonces, en verse a esa hora en ese bar. Sensuales al extremo.

Él, rigurosamente impuntual bajó del auto y se dispuso a cruzar hasta el bar. Ella tranquilamente puntual ya lo había visto pasar. Apuró el cortado ya tibio, pagó sus migajas y salió al cruce de esa avenida. El semáforo se puso en rojo y el asfalto de Cabildo los separaba. Tuvieron tiempo para medirse. Se olieron a la distancia. Él con su andar despeinado y su remera sin mangas, ella ceñida a un suelto solero blanco que demasiado insinuaba, las pieles bronceadas, los ojos fijos y el cruce de miradas. El semáforo dio luz verde y se encontraron a la mitad de la calle. Ninguno de los dos esperó. El atinó a rozarla. Ella ofreció su mejilla y la tibieza de sus descubiertos hombros, esos que él de inmediato aceptó y rodeó con su abrazo. Nunca se habían besado, nunca se habían tocado. Siempre se habían mirado.

Subieron al auto y él encendió el aire. Impetuosa, ella abrió la guantera y buscó los CD´s. Eligió y cuidadosamente al descuido sonó Bob Marley. No, mujer, no llores. Está noche no, que afuera es carnaval y la procesión empieza andar.

Y él la llevó de paseo a su infancia, a su historia, a su amigo. Ella aceptó gustosa el viaje y el roce incidental de la mano de él contra sus cruzadas y descubiertas piernas cada vez que ponía primera para arrancar. ¿Te molesto? dijo ella abriendo el juego en un amague de correrse

"Ni se te ocurra" dijo el tocando su muslo con firmeza. Y se rieron. Cómplices y deseosos casi por primera vez. La charla por momentos escaseaba. Ella adora pasear en auto de noche y a veces sólo a veces se deja llevar. El sabía llevarla, al menos esa noche.

Recorrieron todo Caballito, parte de Flores y toda la historia de él. Noche de roces, de manos viriles, de piernas cruzadas, de tacos altos y escote bronceado. Latidos acelerados.

¿Vamos a tomar algo a casa? dijo él. Ella, descruzando las piernas sonrió y dijo "Si" ante lo previsible. Sí a una copa de vino, sí a esos ojos negros tan de decir cosas, sí a esas ganas nuevas. Sí.

A esta altura Marley se había vuelto a Jamaica y B.B King le cantaba a Lucile.

Habían pasado dos horas desde que se cruzaron cruzando la calle y andando en ruedas y latencias llegaron al estacionamiento. Díaz Vélez y Yatay. A ella le dio un escalofrío. Es que esas otras manos estaban tan cerca, tan expectantes, ahí a unos metros. Por un instante dudó. Desistió. Era su amigo y era también amigo de él. Ya habría tiempo para eso. Y volvió a concentrarse en esos ojos negros. Tan negros cómo no recordaba haber visto antes.

Bajaron del auto y el sopor fue insoportable. El calor sofocaba, el vestido apretaba, el corazón se salía.

Implícitamente él había entendido que ella prefería hombre antes que caballero y entonces en lugar de abrirle la puerta del auto la sujetó de la cintura y le rozó el cuello con el olor de su piel.

Tenían que caminar dos calles desde el estacionamiento a la casa de él y lo hicieron en un silencio de palabras y a gritos de miradas. El beso no había llegado. La caricia se hacía rogar. El deseo había traído a esas almas un poco de revolución. Los labios ardían secos de tanto calor. El abrazo a la cintura, certero, prometedor.

"Acá es " dijo él soltándola para buscar las llaves. Ella, perdida sin esa mano se acercó.

¿Puedo abrir? y sin esperar respuesta le quitó las llaves de la mano y entró. El se quedó un tanto perplejo y la miró pasar, cómo haría tantas veces de ahora en más.Un piso por escalera. Ella iba adelante cómo si conociera el camino. El la secundaba absorto en las formas que adivinaba bajo el vestido blanco. Sin darse vuelta ella sentía por primera vez la mirada. Esa mirada que se iniciaba en lo recogido de sus rulos, bajando por su nuca para detenerse un instante, eterno y caliente, en el hueco de su espalda descubierta. Y podía sentir sus ojos bajando aun más hasta rozarle la curva firme de su cintura y siguiendo al sur por la redondez de sus glúteos. Y ella, que sabía que él no aguantaría más en poco tiempo, al pisar el último escalón sonrió segura, al sentir el roce de su mano subiendo por la parte de atrás de su pantorrilla. "Son lindas tus piernas" dijo él a sus espaldas. Ella giró la cabeza, respondió con esa sonrisa y siguió caminando. Él se le adelantó e interrumpiéndole el paso se le plantó en frente. Con la dulzura de un elfo le tomó la mano, le abrió uno a uno los dedos de muñeca desprolija y le sacó las llaves robadas. "Dejáme llevarte" y ella lo dejó, cómo lo dejaría tantas veces. Lo dejó.

Entraron al departamento. Cálido, masculino con colores calientes. El cobrizo de las paredes reflejaba la piel de él, el verde del tapiz en los ojos de ella y el calor del ambiente se sumaba a la latencia. El vino estaba tibio, Luigi Bosca sin querer. El favorito de ella. Desde la barra del comedor donde se sentaron se adivinaba la forma de la cama en la habitación. Serena, paciente, concreta. Perfectamente fresca y armada. Expectante.

"Prendo el aire" dijo inquieto él

"Dejáme el calor" se acomodó ella, robándose esta vez el control remoto.

Él puso música dejándole a la radio el azar de la banda musical. Sonó Prince, sonaron los Doors y capaz algo de Madonna, Like a virgin quizás. La botella de Luigi se moría, la charla se animaba y las distancias se acercaban. Ella, que ya había recorrido mil veces con la imaginación esos brazos asomados en la remera sin mangas que tanto le gustaba, se sentía intimidada.

Intimidada por esos ojos que la recorrían hambrientos, que la miraban concisos, que la buscaban despacio.

Él, que había besado de lejos y con ansias tremendas esa piel arrebatada, se sentía embrujado.

Embrujado por esos ojos que lo miraban risueños, que lo esperaban chispeantes.

La botella de Luigi terminó de morir. Quedaba sólo agua fría en el refrigerador. Las bocas sedientas, de agua, de vino, del otro.

El extendió su mano a la forma de la cara de ella. Ella levantó la frente y lo miro un tanto desafiante. Él se levantó de su silla y se acercó.

"Traéme agua fría" dijo ella. Él lo tomó literal y fue a la cocina. Ella se rió por dentro. Empezaba a gozar.

El volvió con una jarra helada y la rozó. El brazo, las muñecas y la miró. Apoyó la jarra en la mesa. Ella seguía sentada. Él caminó tres pasos y con las manos todavía húmedas la tocó. En la nuca, bajo los rizos. La tocó.

De fondo Los Piojos gritaban "Agua, cómo te deseo, agua, te miro y te quiero agua, corriendo en el tiempo".

Cantando ese estribillo y mirándola a los ojos él se acercó y le envolvió la cara con sus manos, tal cómo a ella siempre le había gustado.

"Dame agua" gimió él y finalmente la besó.

La besó con un beso intenso, de origen, con sabor a carnaval. La besó y ella respondió y también lo besó con un beso sediento y de pronto todo fue humedad. Las pieles, los ojos, las manos, los deseos.

Ella se alejó de su boca un instante y a la vista de él se mordió los labios. Y entonces él comprendió. Ella había venido sólo a darle más sed. Agua, dame. Tomá. Sed. Saciáme. Secáme. Mojáme. Agua.

En la habitación la cama esperaba para escuchar gemidos, para sentir formas, para ahogarse de transpiración. Una vez volado por los aires el vestido ceñido y la remera sin mangas, ella y él jugaron a entregarse. Y se entregaron a tanto. A dedos atravesando espaldas, a bocas mordiendo bocas, a manos acariciando formas, a lenguas lamiendo partes, a almas saciándose la sed. Por mil noches sedientos del otro se buscaron y cuándo acabaron de gozarse amanecieron abrazados. Hasta que la sed se sació pasaron muchos meses incluso hasta llegaron a cobijarse durante el frío agosto de sus nacimientos. Hasta ese Agosto llegó la sed. Y un silencioso "hasta siempre "fue el final.

Vaticinios

2007-10-11T02:21:00.000-03:00

Tendrás días en los que necesites salir

y mezclarte con la gente y perderte en el enjambre de la peatonal Florida o quedarte parada en el medio del mundo o del barrio chino y que te empujen, te golpeen, te arrastren.

Tendrás días de flores en las macetas y nubes en el cielo. De girasoles que no giran y canciones que no suenan.

Tendrás días sin mates tibios y fotos de risa, en los que tu independencia será una cárcel, tu refugio una trinchera y tu soledad una carga. Así te irás a la guerra.

Tendrás días de estar lejos, caminando entre las nadas, releyendo las mismas letras, olvidando las palabras.
Esos días tendrán también sus noches, amplias y avejentadas en las que andarás viejos caminos y querrás retractar decisiones tomadas.

Tendrás noches de limpieza, empezarás quizás por las tazas y te sentirás tan cansada y entonces cerrarás el agua que gotea detergente y a las dos de la mañana tendrás ganas de dar tu reino por tener a mano cualquier mano con cualquier mirada.

Tendrás noches de estar enjaulada en esas cuatro o cinco opciones que sentís que te tienen rodeada. Noches en las que ese té de miel y chocolate no tenga gusto a nada. Y cuántas, cuántas serán esas noches hermana...

Tendrás noches de querer volver a cualquier abrazo del pasado, sin que te importe un carajo cuánto futuro te quite cada segundo de más en esos brazos.

Tendrás noches de estar harta de seguir pagando el costo de no vivir con la cabeza agachada y mirarás entonces viejas fotos o secarás antiguas lágrimas sintiendo que poco vale nada. Tan vacía de no esperar nada.

Y esas noches y esos días serán muchos. Y andarás estaqueada, esperando robarte un pedazo de algún sol que ande sobrando por ahí, insistiendo con qué es mejor así y que un desgarro más sigue siendo necesario. Tan cansada de correr a volver a escribirte. Tan cansada de andar deambulando hasta en tu propia cama. Tan casada de andar siguiendo tu propia nada.

Seguirás resistiendo amiga, un poco más y hasta siempre por que en definitiva y muy muy en el fondo seguís sintiendo que no querés despertar ni un solo día en la piel de Bernarda.

Pero en esos días y esas noches no será eso ningún consuelo y sin querer se te vendrá la madrugada, a ponerle límite a tanta desgana. Y mañana será otro día y seguirás buscando entre la gente caras.

¿Y cuál, cuál será el esbozo de la siguiente instancia? Pensar que son sólo momentos, que otra vez, todo pasa. Creo.

Este post surgió siendo muy personal, narrando sensaciones mías de esta noche, pero a medida que lo fui escribiendo recordé charlas, comments y mails que me llegan de muchas de las personas que leen este blog, muchas de ellas grandes amigas así que, este post se transforma entonces en un regalo para todas ustedes amigas, para todas las que están siempre viniendo a coincidir, a ponerle una cuota de aliento mis tropiezos, a contarme los propios, para las que aprenden todos los días a reírse un poco de sí mismas, para todas las que a su manera y con su propia historia a cuestas deciden, con lo que eso cuesta, no vivir agachando la cabeza.
Para ustedes Amigas: Ale, Cele, Vero. Tsukinota, Sibila, Verborrea (más que nunca), Lola, Giovi, VilmaP, Cronopio, Daniela, La Peque, Ana, Rochie, Lucy, Uma, Swimming, Verónica, Araña y las que me estoy olvidando y a las que sé que leen y no comentan como Euge, Sofía y Ceci entre muchas otras.

Update*: Después de recibir varias quejas por diferentes medios, entendí que pasé por alto una parte muy importante de los componentes de este post. Cometí la torpeza de dejar a fuera de la dedicatoria a los muchachos de este blog. La otra parte del comienzo y el fin de todos estos sentimientos. Los hombres, que también me traen sus letras, sus razonamientos, sus aprendizajes, su certidumbre y sus halagos. Gracias amigos. Para ustedes también Boys: Ciru (gracias por las lágrimas), Mayfly, Joker, Smart, Medias, El Poeta, Agus, Andy, Ol, Jorge, Deg, Mostro, Lolo, R.P, Mentes Sueltas, Matu, Yukio. Y tambien, muy también, para todos los de la vida, los que me inspiran, los que están en mi historia, los que aparecen en estos escritos sin nombre ni apellido pero que tienen una imagen grabada a fuego en mi cabeza, mi alma o mi piel. Los de mi historia.

Pobre Bernarda

2007-10-08T21:31:00.000-03:00

Hoy después de tres afiebrados días descubrí con horror que me había quedado sin Novalgina, cosa que en estos momentos me es más vital que el agua (literalmente). Arrastrando los 38.3 me fui derechito al Farmacity amigo.

Lo re buenísimo de vivir en la zona que vivo es que todo está a un paso y que tengo muchos, muchos Farmacity cerca. Opté por el de Cabildo y Palpa. Entré compré y me fui a la caja. De las tres cajas que tienen sólo una estaba habilitada y encima cobraba Pago Fácil. La puta dije yo y me dispuse a esperar los por lo menos 15 minutos de cola.

Delante mío había dos señoras en sus 60. Paquetas de Belgrano, bien arregladas, bastante juveniles, pelo lacio al hombro con claritos, anteojos de sol en la cabeza y bremer con el logotipo del polista (Ralph Lauren creo que es). Hablaban bastante alto y yo estaba bastante aburrida así que me dispuse a escucharlas (las cursivas son mías)

Paqueta 1 - ¿ Y Bernardita tanto tiempo sin verla? (ja! a que le dicen Bernie)

Paqueta 2- No me hables mejor. Esa chica es un problema

Paqueta 1- Sigue igual por lo que veo

Paqueta 2-Yo no sé mirá. No entiendo. Tiene todo lo que cualquier chica quisiera ( a esta altura tenían las paquetas, toda mi absoluta atención, apostaba mi fiebre a que paqueta 2 diría lo que iba a decir)

Paqueta 1- Y claro, tan jovencita, tan divina. Con ese pelo que tiene (lacio y rubio seguramente)

Paqueta 2- Con 27 años, un marido divino como Alvarito que la tiene como una reina, tiene el mejor trabajo 4 horas en el estudio del padre, le sobra tiempo para lo que quiera, con esa casa divina que compraron en el country, y ella que me viene con que no sabe que le pasa, que no era esa la vida que esperaba, que quiere abrirse paso sola ...(paqueta 2 se angustia)

Paqueta 1- ¿Y Alvarito que dice?

Paqueta 2- Alvarito pobre santo, tan divino. Cada vez que veo la foto del casamiento me enorgullezco tanto (ZaZ!! Sabía que nombraría la foto del casamiento, lo juro). El no entiende nada. Ella salió de la nada con que no sabe si lo quiere, con que así no es feliz yo no sé..

Paqueta 1(pendenciera había resultado) - ¿Vos decís que Bernardita andará con otro?

Paqueta 2 (ofuscadísima)- ¿Cómo me decís algo así de mi hija?. Bernie no es de esas, si apenas dos noviecitos tuvo antes de Alvarito. No se habrá casado virgen, bueno, pero ahora nadie lo hace. Hay que adaptarse.

Y les tocó el turno en la caja y yo no pude seguir la charla y me mordía la lengua, los dientes y la laringe para no decir nada. Y me salía de la vaina.

Entonces llegué a casa medio encabronada y me puse a escribir esto para la mamá de Bernarda y para la Bernarda que todas, en mayor o menor medida, llevamos adentro:

Vea señora que se puede ser mujer de otra manera y no por eso ser una de esas, se puede elegir con quién dormir y con quién NO dormir, se puede elegir dormir con uno distinto cada noche y se puede elegir incluso dormir sola y no por eso ser una de esas. Se pueden elegir los libros en lugar de utilísima, se puede tener fe sin ir a ninguna iglesia, se puede pensar sin pedir permiso, vivir sin pedir disculpas y tener sexo sin tener culpas (y conste que fui educada y dije sexo en lugar de coger, por que Ud. es una paqueta). Sepa también señora, que se puede trabajar mil horas por el placer mismo de pagarse sus propias cuentas, comprarse sus propios libros y tomarse sus propias cervezas. Se puede ser mujer así también señora. Teniendo hijos y no quedándose en casa a tirar la vida a ningún lado. Se puede estudiar por mandato, cómo seguramente estudió Bernarda pero también se puede estudiar con pasión, con el alma, con insomnios maravillosos, con esperanza. Se puede apasionarse y está bueno. Y sí claro, sin dudas la vida no es tan segura de esta forma. ¿Y qué? Se puede tener miedos y asumirlos y aceptarlos y eso señora es muy distinto a ser cobarde. Y no, claro que yo no sé coser, ni bordar, guisar pero abro todas las puertas para jugar y si me las cierran salto por la ventana. Si señora aunque me cague a golpes cada rato.

Y no señora, no es que yo sea feminista, detesto los absolutos, pluralidad que le dicen. No, no, tampoco soy una lesbiana resentida ni una solterona fracasada. Estoy llena de vida señora. Soy otro tipo de mujer. Disculpe si la ofendo con mis dichos, disculpe y rece que no me cruce por al vida un día de estos con Bernarda. Ah!!! una cosa más, me olvidaba. ¿Si lo ve a Alvarito le dice de mi parte que es un pelotudo?.

Bueno che! me hizo enojar.